martes, 3 de junio de 2008

YSL

Repeat, please: "Ifs San Logan". Sí, así, y quédense con la boca abierta medio segundo al final. No me digan que no es maravilloso. Y un claro ejemplo de convergencia económica, desarrollo y globalización. Antes decíamos "Ibes Sain Laurén", pero con la europeización y con los anuncios de las colonias carisísimas todos hemos aprendido a pronunciar correctamente el francés, poniendo boquita de piñón y bajando dos tonos la voz. ¿Lo ven? Ya saben. Pues ahora, justo ahora que ya pueden pedirle los perfumes a la dependienta de El Corte Inglés sin que parezca que han aprendido francés en un curso impartido por Belén Esteban, ahora que todos hemos aprendido a hablar en supermodelí, como dice Rosa Belmonte, olvídenlo, porque llega la crisis y no nos va a hacer falta ser políglota para pedir en Mercadona la colonia de Deliplus, lo único que podremos pagar y pronunciar todos.

Porque ¿cuántas oportunidades tiene una a lo largo de su vida de decir "Ifs San Logan"? ¿De qué nivel son las conversaciones habituales para poder meter "Ifs San Logan" como Berlanga mete "austrohúngaro" en sus películas? Como no seas un personaje de "Sexo en Nueva York", pocas, pocas. La única opción es tener alrededor una corte de amigos gays que te cotilleen el ¡HOLA! Especial Pasarelas cuando llegan a tu casa o algún gayetero instruido; de hecho sólo he conocido a un hombre heterosexual que supiera que YSL había inventado el smoking femenino. Lógicamente, eso me hizo dudar de su opción sexual, así que le planteé las tres preguntas clave según el prestigioso "Humbert's Sexual Cuestionary" (un besico):

- Cántame el "Romance de la Reina Mercedes"
- Qué es un pericón
- Qué es un collar de chatones.

El presunto (después de lo de Obregón voy a utilizar más la palabra "presunto" que los paréntesis) homosexual falló las tres, así que deduje que sólo podía saber lo de YSL porque alguna tiparraca hubiese salido en la trasera del AS en smoking y tanga, y que el tío que escribe habitualmente los pies de foto estuviera de vacaciones y le hubiera tocado redactarlo a una becaria. Pero lo del cuestionario funciona, aunque habría que adaptarlo a las chicas porque yo fallé tres de tres, así que o soy lesbiana o un pedazo de carne con ojos. ¿No hay opción C?

Josie rindió homenaje a YSL en "Supermodelo". Lo tenía crudo, la verdad, porque explicarles a unos tipos/as que no han visto "La Dolce Vita", que no saben quién es Balenciaga y para los que el colmo de la seducción es la Obregón como presunta stripper en "Ana y los 7" (que dijo Josie) quién era uno de los genios más grandes de la historia de la moda tenía tela. Así que Josie, listo donde los haya, en lugar de contarles lo de los lazos enormes, las saharianas, los fucsias mezclados con naranjas y rojos y los vestidos Mondrian se limitó a guardar un minuto de silencio. Y de paso legó un par de expresiones para la posteridad: ante unos vaqueros ¡al láser! rabicortos rescatados de un montón de ropa vieja para entregarla a Cáritas que para nosotros suponen un "¡madre mía, cómo estaba yo de la cabeza pa ponerme esto!" y que para ellos son vintage, dijo: "Son maravillosos. Hay que rebuscar en la charity. No tengo parole". Pues eso, que me voy a rebuscar en la charity de Puerta de Hierro a ver si la Preysler ha dejado un YSL vintage por allí, que me voy a hacer trashionista. Menos mal que YSL no se enterará porque estará ocupado haciendo el vestuario del remake de "Tootsie" que Sydney Pollack va a rodar con Roy Scheider como prota. Que vaya temporadica que llevamos.

18 comentarios:

Anónimo dijo...

Muy bueno Rosica.

Menos mal que haces caso a tus fans.

Por "charity" no nos tengas tan abandonados.

Pato logan a IIves Logan, cambio! dijo...

Yo pense que el afrancesamiento de la poblacion hispano-cateta era mas bien debida a la Sardá y su maravilloso anuncio culinario, y no a la globalización. Tambien estaba convencido que el afrancesamiento al igual que otras mucha modas, eran autoimposiciones de estupidez provinientes de una tormenta de modernismo minimal obligatorio que nos trajo hasta la subida del vino de nuestras comarcas, en base a el aumento de la calidad de nuestros caldos. Es que antes no sabiamos hacer vino?, no es que antes no sabiamos como venderlos, como todo, incluida la comida que genero una nueva tendencia, la comida de investigación, chachannnnnn!, toma castaña los Santiagos Ramones y Cajales de los hidratos, eso si nos van a dejar un legado de cucharas al taladro de esas guenas, que igual te comes unas albondigas sin caldete, que te pones a simular que te hechas una partidica de esgrima, ves!, ya esta aquí lo afrancesado de nuevo, estos tios!!!. Que no digo que este mal esto de la comida a lo Madame Curie, pero y la base de esta en España, o sea la tradicional, pues pal Arguiñano que cocina bien, pero no como el Bully que parece que da mas porte.

Toma castaña, mi abuela hacia un atascaburras, asi toy yo, que te mueres, pero nunca tuvo cojones la mujer a decirme que era esencia de patata con aromas de tuberculo picante, mezclado con productos salados del mar, semillas de enzina y gonadas de ave terrea, y para colmo me colocaria un granito de pure con un trozo de huevo, acompañado para que no pareciese ridiculo de media nuez y un trozin de bacalao del tamaño de media uña. NO!, claro que no, se le hubiese mandado a tomar pol culo, que es la mancha y alli se come.

Pues señores al Logannnnnn!, que la madre naturaleza lo acoja en su alma, consiguió revolucionar…, a las mujeres y a los cercanos a ellas y a nosotros dentro de unas temporadas, y os colocaba lo que a el le parecia que os iba a sentar mejor…, Viva la personalidad, los criterios y demas!, que mas da, volvemos a lo mismo de siempre, estupidez!, que le vamos a hacer…

Por cierto Palo, es que decirte Rosa me da un no se que!, estas cada dia mas mona, y hecho mucho de menos no poder discrepar contigo en directo y que mama nos deleite con una serie de bocanadas huracanadas de soberbios pensares tajantes. Que vida de alejamientos mas mundana.

PD: yo si sabia que el Logan habia creado el smoking femenino y otras mas cosas.

Carmona Dixit dijo...

"... y puede ser que algún día, amor te cueste la vía, María de las Mercedes"

Esa me la sabía. Del collar de chatones, ni pajolera idea. Y el pericón... ¿no es el sustituto del kiko (cuando éste está haciendo anuncios de sofases) en la frase "me he puesto como el ________"?

Cielo santo. Ese test nada más que lo puede clavar Paco Clavel.

Ahora va a resultar que la "Juana la loca" de mi pueblo (que se metía en los contenedores de basura para recoger cartones y la tenían que sacar los municipales) era lo que ahora llaman trashionista. Y la tía estaba forrá, que tenía tierras y eso, como el padre de Boris Grushenko.

Redondo final para un post redondo.

Anónimo dijo...

El pato logan me busca y como no me encuentra sigue probando.Palo, tú que pareces conocerlo bien dime si es huérfano,parece necesitar afecto materno y unos buenos pechos que le arropen la calvica, lo noto falto de cariño y con demasiado tiempo libre, no sé, tal vez hable con su familia o con su jefe, a ver si le dan más trabajo que lo veo desocupado.Tú,hija mia,desmesurada como siempre,besos.

kuka dijo...

Vaya test, no he dado ni una, así que, como no soy lesbiana, debo ser un trozo de carne con ojos.

A mi el YSL plin, como que lo máximo que me puedo acercar yo a ese tipo es en que puedo pronunciar su nombre en un perfecto acento parisino, sí, Yves Saint Laurent con esa "ent" (an)pronunciada con su segundito de más y la barbilla apuntando al cielo, a lo francés, siempre por encima del hombro. Así que este es el único placer que me aproxima al Star-System actual, porque yo ni "Haute Couture" ni "Prairie" ni pollas en vinagre que diría "El Joe". Ni dinero ni ocasión, así que una cada vez esta más asilvestrada y cada día cuesta más salir de la cueva. ¿Y sabéis qué? Que me da exactamente igual. (Por dios, debo de estar haciendo una digestión pesada porque la sangre no me fluye al cerebro, debéis perdonarme, me cascao una barra de pan yo sola a la hora de comer y pocas veces como pan, así estoy... con una piedra en el estómago) Ala, me voy que me estoy poniendo cansina. Petonets.

RosaPalo, no nos hagas esperar tantoooo porfaplís...

logan, pato, gay e influenciador social dijo...

Mi nombre es Foie, en españolo seria el heroe que todos llevamos dentro de nosotros y que nunca sacamos por estar en tierras de secano. Pero en realidad mi nombre es francaiser de la france, ande el eliseo ese y en consecuencia soy un higado graso, el alcohol, las drogas, los esfuerzos sin fuste y la cantidad de maiz que ingiero, que parece ser que no es muy bueno que lo mezcle to.
Máma, tu filla es impresionante escribiendo, en ocasiones yo me pierdo, pero ya sabe usted que es que soy mu corto. Máma!, cuando me das de comer arrocico, toy hambriento y hasta los cojones del grano. Besicos, siempre tuyo y nunca te olvido, el foiye.

Rosa Palo dijo...

Señoras, hay que hacer la versión femenina del test ¡ya!.

Madre, vaya hijo que le ha salido, pero no se preocupe que es mayor de edad y lo puede mandar a hacer puñetas cuando quiera sin el más mínimo resquemor.

Kuka, yo escribiría todos los días, pero de alguna forma (paupérrima, eso sí) debo contribuir a la economía familiar y no tengo tiempo pa tó.

Logan, pato y mas gay que nunca, humillado! dijo...

Si en la puñetas estoy hace muuuchos años, creo que van para 4 o por ahi!, pero no se esta mal del todo, mas que nada se esta calentito.
Pero si que estoy necesitao de eso que dice la mamma " unos buenos pechos que le arropen la calvica", no por nada es que eso nunca falta, aunque tengas de sobra.
Besicos a todas, pero todas, hasta las que no quieran y tu maravillosa como siempre palo, hasta para mandarme a tomar por culo.

Anónimo dijo...

AY¡ mi logan,mi patito feo,pasate por casa de la mamma que te de un besico, arrocico no que me comes mucho y me bebes más.
Hija mia,no lo puedo mandar a hacer puñetas que seguro ya lo mandó su biológica, y ya sabes que yo soy muy adoptante de este rol de madre, besos.

Anónimo dijo...

¡que bueno!.La verdad es que se siempre me arrancas una carcajada.
Gracias por la mención al cuestionario al que yo contribuí.
Post divertidisimo y lleno de guiños a los amigos

Amor de madre! dijo...

Grache mamma, tu siempre estas ahi, es mas, hasta en lo que no compartes, eso dice moito de ti, pero moito.

Mil trescientos cuaranta mil millones de besos para esa mamma. Eres una señora coño!.

Realidad, solo eso dijo...

http://es.noticias.yahoo.com/efe/20080521/tsc-el-60-de-las-mujeres-sufre-disfuncio-1c5b110.html

rosa, que no palo sino fucsia dijo...

Ay Ay, el slogan del logan, como olvidas tu etapa afrancesada allá por el verano del 2000, que buenas comidas y caldos te zampabas y sin rechistar con los gabachos.Claro que eso fue antes que te fueras ha hacer puñetas, sí ,cuatro años.

Anónimo dijo...

Hola saint La Cigala,

Hay Palo la que has liado. Después de leer este artículo y sus comentarios, lo que tengo claro es que ya no se ni como se escribe ni como se pronuncia el nombre de este tío que se ha dedicado a desvestir a las mujeres después de poner de moda lo que llaman en el 66 vestuario contemporáneo y si no , buscar en internet el diseño de alta costura que diseñó y ganó el premio en 1969 donde la tela relucía por su ausencia y la que había era transparente, creo que se lucían más los zapatos y la pajarita que el propio vestido. Este modelo se lució en España unos cuantos años más tarde, no por las españolas sino por las alemanas, ¡de ahí el ale manita!.

Mira que intento escribirte un comentario como te mereces , pero donde no hay no se puede sacar. Ya sabes que nací donde nací y de pequeña no pude estudiar ni aprender a escribir porque o se nos mojaban las libreticas o la tinta del calamar se nos corría(¡uhhhy!)

Pa cuando las cigalicas? Yo creo que sería una buena fecha Noviembre del 2011, ya sabes que según Arguiñano, ese tío que es capaz de enamorar todavía a algunas, el marisco está mejor los meses que lleven “R” y cuándo más frío hace mejor. El fabia se quiere apuntar y me llama majestad , creo plebeyo que se puede liar.

Busca, busca la encontrarás.

Chao Chao la Cigala

Amanda Pinkleton dijo...

Yo también fallé tres de tres, y no tenía ni idea de que YSL había inventado el smoking femenino. Esto prueba que todavía me faltan un par de hervores para estar puesta en moda de la jetset. A mí me sacas de Zara, Mango y TopShop (y eso porque esta es de la Kate Moss) y de las sandalias de gladiador y las gafas de piloto (si hago un exceso también las Wayfarer) y me pierdo. Y eso que me he visto la temporada completa de Gossip Girl. Está visto que, de donde no hay, no se puede sacar...

Logan, ahora de Dacia dijo...

Fucsia, espero que mi afrancesado pasado..., hur, no sea motivo de escozor, no por nada, por comer en la france a uno no lo hace francaiser lo convierte en saciaiser.
No tengo nada contra france, solo digo que la spagne es mu chanchi y no vendemos tanto como france por catettos. Pero lo curioso es que hemos pasado de comer embutidos a sacar esencias de la tierra y literal.
Las puñetas era algo que se comia, y yo corri a porbarlas.

PELLICER dijo...

Sra. Palo: estoy arrasado por la vergüenza. ¿Cómo he podido retrasarme tanto en cumplir mi palabra? No me sirve ninguna excusa. Las tengo, pero no me sirven. Tengo que comprarme otras. No sé donde acudir, me pierdo en el shopping de excusas. Desconozco las nuevas tendencias. Ilústreme o conseguirá un marido decepcionante pues, como no podía ser de otra forma, jamás declinaré mi petición de matrimonio.

Quedo tan abochornado como suyo.

Rosa Palo dijo...

Sr. Pellicer: poner fin a su bochorno pasa por mandarme el jpg con el anillo de pedida. Cualquier cosita de Cartier me vale, incluso un solitario vintage de su abuela (en mi caso, recibir diamantes y perdonar son sinónimos). En cuanto lo tenga en mi dedo anular será bienvenido de nuevo a esta, por ahora, mi casa.