lunes, 26 de mayo de 2008

Conexión en Miami

Acojonada estoy. Voy mirando por encima del hombro, pegada al lado derecho de la acera, con un bote de laca y un mechero en el bolso (no tengo spray antivioladores). Taquicárdica, entro en la panadería y pido una barra "de esas, de las blanquicas". Regreso a casa tan rápida como puedo con la baguette en guardia y me encierro: sí, estoy en un sin vivir desde que he leído el Interviú. El semanario ha publicado la transcripción de una grabación telefónica donde Anita Obregón le dice a sus guardaespaldas que mande a los Miami a dar una paliza a Jaime Cantizano por hablar de su hijo en DEC, así que imagínense lo que va a hacer conmigo después de meterme con sus modelicos y sus dotes interpretativas. No quiero ni pensarlo.


Los Miami... Llamo rápidamente a Horatio Caine para pedirle protección. "H" le he dicho, "I'm que no me llega la camisa al cuerpo". "Don't worry, que me pongo a ello" (es lo que tienen en Miami, que con tanto hispano por allí hablan un español buenísimo). Al rato H. me ha devuelto la llamada. "No tengo nada. La prueba pericial para identificar la voz de la sospechosa en la conversación telefónica ha dado negativa. Cómo se nota que es una gran actriz; la muy fucking ha cambiado su voz de tal manera que resulta imposible reconocerla. Y encima estamos en cuadro porque el Señor Wolfe nos ha abandonado, y Calleigh y Boa Vista están que trinan. I'm sorry." Me ha colgado, ha puesto los brazos en jarras, ha agachado la cabeza y pare usted de contar. Como si lo viera.

Así que no he tenido más remedio que recurrir a Sonny Crockett. Sonny se ha puesto muy contento porque el pobre lleva 20 años medio retirado y se dedica a pasar el rato jugando al julepe con el teniente Castillo (eso sí, Castillo está que lo tira desde que los cirujanos de Nip/Tuck le hicieron un peeling químico; le han quitado todas las marcas del acné). Como mucho lleva algún asunto privado; sé que investigaba a los criados chantajistas de Alejandro Sanz para darle el soplo a Aurelio Manzano, pero que estaba hasta los mismísimos crocketts de Aurelio, de Chelito y de toda la peña del corazón. Porque a Sonny lo que le va es la acción. "Hago la maleta en un plis y me planto en España". "Vale, pero no te traigas el traje blanco cruzado. Ni el azul pastel. Ni el rosa salmón con hombreras, que si acaso ya compramos algo aquí". "Vale. ¿Y la lancha me la llevo?" "Hombre, tráetela por si una persecución en barca por El Retiro, pero vamos, que tampoco es necesario, que te va a salir por un pico facturarla y que no veo yo a la Obregón remando". "OK".


Sonny ha llegado esta misma mañana y me lo ha puesto todo hecho un Cristo. "Vamos a crear un esquema de conexiones, que ahora en las series nuevas se lleva mucho, que lo he visto en The Wire y en Sin Rastro. ¿No tienes un panel de 3x2 de vidrio transparente? ¿O una pizarra Vileda?". "Pues no, creo que no". "Bueno, ya me apaño". Y el muy cretino ha empezado a jorobarme la pared clavando foticos de media productora de Cuarzo y pintando todo el muro color blanco roto con un rotulador ¡indeleble! de punta gorda. Yo me he mosqueado, pero lo he visto tan entregado a la causa que me ha dado palo decirle algo. Ha colocado en la cima a Ana Obregón y desde allí ha dibujado flechicas conectándola con Cantizano (el amenazado), que trabaja para AR (la jefa de Cuarzo), para la que también trabajan Mariñas (protector de Cantizano) y Lecquio, que a su vez fue pareja de Ana O. "¿Ves? El círculo comienza a cerrarse. Pero... hum... aquí queda un elemento suelto que no sé dónde colocar: esta tipa, Belén Esteban. Ésta es la clave. Si conseguimos encontrar la conexión Esteban, tendremos las pruebas suficientes para enchironar a Ana por cooperación para delinquir. La Esteban... la Esteban... ¿tú sabes si ha estado en Miami? Voy a ver si hablo con Carmen Pardo, que lo mismo me dice algo"


Como le veía un poco perdido lo he dejado solo dando vueltas por el salón con el rotu en la mano y he salido a por pimentón para las lentejas, que a Sonny le pirran, y ya que ha venido desde Miami que se quede a comer y que se lleve un par de tuppers. Pero antes he tomado medidas de autoprotección: me he puesto una camiseta de Gloria Estefan, me he atado otra a la cintura de OT de la edición en la que Kike Santander fue director de la Academia y he bajado tarareando la única canción que me sé de Miami Sound Machine. No podrán hacerme nada si voy protegida por estos grandes símbolos de Miami, he pensado, porque cualquier miamense que se precie, por muy mafioso que sea, respeta a la familia Estefan.

Además, yo en el fondo pienso que lo que verdaderamente ocurre es que Ana está preparándose para rodar el remake de "La llamaban La Madrina", el gran éxito de Lina Morgan, y que como ella es muy del método está metiéndose en el personaje, y que todo el rollo de las llamadas y de las amenazas se reduce a que estaba repasando los diálogos con su guardaespaldas, porque los guardaespaldas de Anita son como ella, polivalentes, y lo mismo te protegen de los paparazzi que te ayudan a estudiarte el guión. Pero, por si acaso (y sólo por si acaso) en unos días no tienen noticias mías, por favor, pónganse en contacto con Dexter. Él sabrá qué hacer.


29 comentarios:

LakUka dijo...

Anita la fantástica ha perdido la chapeta definitivamente ¡UPS! Corro a esconderme. Yo llamaré al capitán cavernícola para que me defienda de esos abominables malechores, aunque preferiría caer en los brazos del capitán Harlock, que me tiene enamorada desde los 4... ANDA COÑO ¡si yo también puedo ser guionista como Anita! RosaPalo, linda, tú que tienes tan buenos contactos, mira a ver si te pasan su teléfono y nos enchufa en esto del showbusiness, que además soy licenciada en malabares y hasta se tocarme la nariz con el dedo gordo del pie. ¡Ej que hay que estar preparada pal mundo modelno!

smart dijo...

Genial, me ha encantado.
Escribre un libro!!!!

Rosa Palo dijo...

Sí, uno titulado "De cómo me caí en una tele cuando era pequeña y aún no he salido". Gracias, smart.

Hija, Kuka, cuántas cosas haces, qué suerte. Yo sólo sé hacerme el bigote con bandas de cera fría. De todas formas, empiezo a hacer llamadas.

lakuka dijo...

¡Pero córcholis! ¿Dónde anda metida la gente?

Seguro que todos trabajando a destajo... eso o es que el Poder Obscuro (y contactos) de Anita es realmente atemorizador ¡y andan Ustedes todos escondidos!!

¡Recórcholis!

Carmona Dixit dijo...

Más miedo que a la Patiño. Que los que van de guay son peores.

Entiendo que la mujer quiera ser el centro de atención y que se la admire por su trabajo (ejem, nunca un primero de promoción dio tan poco de sí). Pero, ¿quién en su sano juicio se pasa media vida metido en los juzgados por soplapolleces? Lo de hacer el ridículo es algo secundario.

Ganas de complicarse la vida que tiene la gente, f'jaté.

Otra cosa: después de ver la recreación del calvo del Anito junior en DEC, si finalmente los Miami no se dejan caer, ya me encargo yo.

Rosapalo, no se te olvide saludar de mi parte a Sonny.

lakuka dijo...

Yo llamaba a la Srta. Rotenmeyer para que se encargase de ese crío que es así como bastante "repelente".

Fabia de chal-la con las friends dijo...

Ma gustao lo de "corcholis" y aun mas lo de "recorcholis", soys encntadoras..., y yo no tengo na de que hacer.
Cuando un tema no da pa mass no hay que exprimirlo como los jumoss del pascual, que miralo donde empezo, recolectando navoss en la finca del señorito y ahora esta hecho un hombreton.
La Anita no merece ni siquiera que una escritora "sublime", como la Rosa que se cayo del palo del rosal, que golpe nena!, si yo lo sabia que lo tuyo no era de onda expansiva, que mas bien fue de un golpe seco... Na lo dicho que no gastess tu talento en improvisar las vida de nadie que tienes una familia que cuidar y un hijo que gracias a Dios ya no necesita mamas que si no..., y tu integridad fisica se te puede lastimar con tanto agetreo de sentirse una observada, que la integrity psiquical de integra, integra que la tienes ya se te ha desintegrao!. ahi lo dejo!

Lakuka dijo...

http://www.nosinzapatos.com/index.php?ind=news&op=news_show_single&ide=6

Mañana salgo desde el Prat y en bambas... ¿Habrá enfrentamiento? ¿Me tendré que despelotar? ¿Haré mi supertruco del dedo en la nariz y me dejarán pasar? Si no regreso por estos lares el lunes, vete preparando unos "taper" de lentejas RosaPalo y dile a Sonny que me encuentre!!! PorfaPlis... (Es que tengo un ligero problemilla con lo de la autoridá... creo que está dignosticao en siquiatría)

Rosa Palo dijo...

Si te da igual se lo digo a Tubbs, que Sonny se ha hecho un lío con tanta flechica. Buen viaje, guapa. Dile a Fabia de Chal-la si quiere acompañarte.

LAKUKA dijo...

Uy, calla calla, que ese es más peligroso que yo. Si nos viesen apareciendo juntos declaran un estado de sitio. (Creo que lo suyo también está diagnosticao... personalidad múltiple lo llaman, o algo así, tu imagínate el viajecito que me iba a dar)

XDDDDDD

BUEN FINDE!!!

Fabia, intelectual y acual dijo...

Creo que por una vez en la vida toy con La Kuka, mas vale que m quede aqui que tengo muncho que de arreglarr paya!.
Que malo tie que ser esto de las personalidades multiples de cero, al final no se ni quien soy, ni de ande come from.
Yo quiero que me amamante una loba como a Romulo y Remo, veis, los crios saciaos hasta las trancas y te fundan una ciudad, pero no de esas vulgares, no, no, con vulgary y to, y Papa, la Mama es uqe es mu calla y no la dejan expresarse. Ende la que liaron estos dos libidinosos, lo dicho despejaos los machos ganamos muncho!, eh lo que hay!

menosloboscaperucita dijo...

Mírale, pero si sólo le falta la cabra, la silla y el organillo. Rómulo y Remo dice... Puff pos no mea alto ni ná el quillo.
jajaj

Fabia, mas cercano que nunca dijo...

Como me tienes calao!, me cago en la con la tia esta que se lo sabe toico to. Es que se me ve muncho el plumeiro, no puedo de evitar, soy asin, eah!.
Lo que daria yo por tener una cabrica pa pasar los ratos de asueto, madre!... lo que daria yo.

Anónimo dijo...

Hola Soy La Cigala,

¡Ay Dios Mío!,pobre Anica, creíamos que media España estaba detrás de ella siguiendo su vida . Pues no, ni los periodista ni los investigadores del corazón han podido con su super objetivos y super escuchas captar ni imagenes ni conversaciones del negocio que tiene Anita montado. " A tenio que se la polisia".

Cuidado cuidadín que las Anitas son muy peligrosas y esta más , va a resultar que tiene contratao con la Nasa , total ná, un satélite pa controlar a to los tío buenos además de los periodista.

Anda que poca envidia nos da esta, con su rollo, que se cepilla cada maromo que tiene que poner los ojos pa Lourdes.

Bueno hasta la próxima , a ver si os tomais un Cigalmin, un cigalin o un cialis o lo que queráis pero relajaros que todo eso es Ibuprofeno y lo que necesitais es un Antibiotico.

En galicia nos vemos para comernos unas cigalicas.

PD. No hay problema para que se apunte esa anónima, tan sólo que tocamos a menos.

Chao , Chao La gigala que loca está.

Fabia se repone de la ignominia dijo...

Atencion a la demacracion publica del termino "madre corage" que tanto se ha defendido en este nuestro blong!
Anita, sabido por nosotros y puesto a la luz con su ultima movida, no son tetas de silicon valey, es todo corazon, y del inflamao por el exceso de hormonas que generan los depechos a las hembras de este nuestro pais evolupcionado.
Es eso el termino madre corage?, no vamos, yo tenia entenddido otro, aunque aqui me perdi en la selva.
De todas formas, esta cria, Anorria, no posee la necesidad imperiosa de hembra manipuladora y hacer suyo a un macho, es por ello que conclusionamos que pudiera tener en su entrepernil una verdadera factoria de blandiblu y cuando se le ha acostumbrado la retina al desnudo Migueliano del de turno, realiza un change, aun siendo el tio majete y educao, lo dicho, este sera otro de los que ni cierra el tubo del dentrifico, deja goticas esparcidas como si de espasmos miccionatorios se tratase por to los sitios que puede, los gallumbos con frenazo y pa colmo ni repone el higienico papel que nosotros siempre gastamos pero que nunca usamos. Lo dicho, misterios de la vida cotidiana en compartimiento estanco.

Ala, ala, la Cigala que me cala!, acaso entiendo yo que su majestad no me invita a mi y que si le da el vistazo honroso a esa muchachilla por nombre de mingue apendice masculina, pa deglutir surtidos atlanticos en tierra de pasados emigrantes...?, es por ello que paso a tener un tiempo de reflexion obligada hasta que me sienta avisado de su generosa preocupacion por mi estado fisico que dista mucho de ser aconsejable.

tengo hambre y aun no son las 14.00 dijo...

Acabo de ver esto:
http://es.youtube.com/watch?v=N4ke-tjzV6w
esta canción puede ser cualquier cosa menos dulce y esta niña empalaga.
Por cierto, estoy viva a pesar de la tromba que cayó en Mallorca este finde, y pienso hacer caso omiso a que en esta blog me hayan dicho que tengo nombre de "apéndice masculina", preferiría ser una cucaracha o una mala cuca o, mejor aún, una "conchita" o cosita recogidita y bonita que tenemos las chicas a la que también se le dice "cuca".

¿Pa cuando las cigalas?

purple rain dijo...

Lunes 2 de junio, estoy esperando ese tributo a YSL!!!, anda Rosaaaaaaa, ohhh la vie en rose.

purple rain again dijo...

Bueno ya es martes 3 de junio

Homenaje a la costura! dijo...

Probretico, pobretico, el Ives San Laurente... muertecico!

Homenaje a la flora y la fauna dijo...

Que lastimica y que de dolor, el Ives San Laurente va a criar una flor.

Cuca Yves Sant Laurent dijo...

El sexo masculino es repugnante..., o eso me ha hecho ver aqui la prince del mediterraneo, cada vez hay menos seguidores de nuestro sexo dominador en el mundo.
Que pena, hasta esto que cuelga y que yo creia centro del universo!, ya no centrea na de na!, se va al PP y me la hechan por ser de derechas, en lo quec hemos quedao!.

El sexo dominante dijo...

Eres UN PEDOMAN y no entiendo ná de lo que dices.

El sexo, dios mediante dijo...

Madre mia! os habeis dado cuenta!, yo tampoco me entiendo nada, ni de lo que digo ni de lo que hago.

Que cruz!

Amén dijo...

Menos mal que aún le queda un atisbo de realidad.. ufffffff

Asi sea! dijo...

Eeeeeeeeeeeeh!, realidad..., pero esto no es un videojuego?

Que no me pises dijo...

Sí, sí, hombre, faltaba plus, yo soy Lara Croft y tu eres Pikachú. Venga, venga, a comer que ya es hora. Ya veras como se te despeja la cabeza. ala, ala...

yo no piso, yo chalet! dijo...

Si!, Pikachu, uf!, como me pone serlo, sabes que Pikachu esta siempre en una serie animada y esta, menos cuando pelea como un macho dandole de ostias a to lo que se menea, pim pam, pa que luego la nenica lo coloque entre sus pechos tulgentes (esta es la parte del perfil de la chica del comic que no vais a dar), siiiiiii!, me mola, me pone, me motiva, viva la motivacion positiva!.

Que pajillero soy, me conformo con rozar mi larga zona despoblada por los senos de alguna muchachilla comica y sagaz!.

Soy pikachu, pikachu!, toma, toma, toma, Pikachu!, como mola!, eah!

LaKuka dijo...

SE HA MUERTO AMBERRRR, no me lo puedo creer, vaya plorarera me pegué anoche. JO-DER.

Amber si toy dijo...

Probreta!, yo tambien plore, aunque este feo reconocerlo..., tengo sentimientos, sobre todo cuando no me pagan la nomina, me entran unos calores....!