viernes, 23 de mayo de 2008

Plan B

Tírenlas. Tírenlas ya. ¿O creen que sus santos están leyendo sus revistas de autoflagelación favoritas para ver la colección Crucero 09 de Óscar de la Renta? No, amigas, ellos no leen con fruición "Cómo mantener una relación satisfactoria" o "Esas pequeñas cosas que tanto nos molestan" ni nada por el estilo, no sea que vayan a aprender algo y la liemos. De hecho, ellos no leen, sólo miran las estampas: sí, sus santos se están poniendo cardiacos viendo el "Especial Culos" que traen, o traerán o han traído por estas fechas las revistas del ramo. Que ya lo dice uno de mis linkados: hay revistas porno buenas y menos buenas, pero no malas. Y los últimos números de las revistas femeninas son del mejor porno-soft que se haya imaginado solitario alguno. Ni el añorado LIB que unió a padres y a hijos ni leches en vinagre: reportajes sobre anticelulíticos.


Abarcan todo tipo de gustos eróticos, desde el voyeurismo hasta el bondage (no me dirán que los aparatos para aplicar las cremas no son de una refinada parafilia. ¿Y el guante de crin? Ay, el guante de crin. ¡Si creo que lo llevaba el Carnicero de la Bahía al lado del cuchillo de doble filo!). Y a ellos les encanta, deduzco, porque hay un señor en mi sofá que hasta llegar a la mitad de la revista era un tío normal, pero que de repente se ha convertido en un trasunto de Luis García Berlanga y está venga a pasar una y otra vez las páginas de "¡Guerra a la celulitis! La solución final" con una cara de ido tremebunda. Le suelto un "pero si eso es todo photoshop!!!". Y el trasunto me mira con pena, con una pena infinita, pero no por mí, sino por él, por no estar casado con una de las tipas de las fotos, una de esas tipas que pueden seguir consejos tales como "¿Tus jeans favoritos se han roto? ¡Córtalos!" y ellas, obedientes, van y los cortan a la altura del mismísimo y les quedan estupendos. Yo, como mucho, los dejo piratas.

Menos mal que para compensar tanto dolor las revistas vienen llenas de muestras de productos adelgazantes (que digo yo que pa qué, porque con la cantidad de crema que contiene el sobre no me da ni para el dedo gordo). Como ya sabrán en cuestión cosmética yo tengo mucha querencia por la fusión hispano- japonesa (eso sí, no tanta como Rafael Amargo que les ha puesto a sus hijos León Bidanchi y Dante Horoshi, ni pensar quiero en la adolescencia que van a tener los pobres; lo de Amargo me recuerda a Ross con lo de "unagi"), así que cada mañana me echo mi Shiseido Body Creator mientras visualizo mi culo como el de Elsa Pataky, que también le tengo mucha querencia a las visualizaciones, pero pienso en el culo de la Pataky, se me cruza Adrian Brody, a la Pataky la mando a hacer cien sentadillas (que por eso no le hace falta crema a la chiquilla) y yo me acabo liando con el Brody, por lo que las visualizaciones cambian (a mejor, eso sí) y ya no me sirven. Y acabo como el tío Faba, que igual que estic estaba.

Así que este año no. Me niego. No entra ni una revista más en mi casa. No pienso sucumbir a la esquizofrenia de leer en una página que tengo que ser yo misma y aceptar mi cuerpo (aunque creo que puedo ser más yo misma en el cuerpo de Beyoncé que en el de Falete, pero bueno) y en la de al lado ver toda una gama de productos y sistemas para dejar de serlo (yo misma) y de aceptarlo (mi cuerpo). Así que se acabó. Cada vez tengo el culo más rugoso y el cerebro más plano, vale, pero me da igual, porque este año tengo un Plan B. Es una apuesta, extrema, sí, pero segura: el burkini. Ahora sólo tengo que elegir el color. A ver... hum... pues va a ser que sí, que es demasiado radical ¿no? Porque puestas a vivir bajo una dictadura, más vale que sea estética. Pues nada, que paso del burkini. Voy a la basura a coger las revistas, que quizás encuentre al fin la forma de acabar con la celulitis... pero ¿dónde están? Han desaparecido, no queda ni una. Esto ha sido cosa del trasunto. ¡¡¡Trasuntoooooo!!!

11 comentarios:

Anónimo dijo...

Eres más exagerada, voy a visualizar cuando te pongas la Shiseido Body Creator. Un beso.
Er anónimo

smart dijo...

Anónimo, tienes razón, es una exagerada, pero tiene gracia.
Me ha gustado mucho. Creo que todas las mujeres nos sentimos identificadas. Yo porque este año no puedo, sino hacía dos meses que me estaba impregnando en cremas varias. Todas las primaveras caen dos marcas diferentes.
Este año tengo que ganarle la batalla a las estrías, así que la celulitis la dejo para 2009.

El turtecillo baliente dijo...

Es maravilloso y estupendo comprobar dia a dia que la mujer también es un ser simple como el hombre…, o no…, otia!, lo que mas os importa en la vida son vuestras anomalias morfologicas, puta madre.

Me repito, sabeis que a vuestro lado hay un hombre o mujer capaz de haceros muy felices y con la personalidad mucho mas cargada y renovada que la de la Tita Corvera después de pagar trillones por el ultimo intento de su cirujano de acabar con la fabrica de sebo que tiene en su faz. Si, Es asin!, mantener sexo periodico con el/ella, de verdad que hasta los sexologos lo recomiendan que no es una mania mia de pajillero juvenil, y vereis la cantidad de satisfacciones que descubrís al dia siguiente, como consejo, que tambien es de ellos (sexologos), ser al principio un poco guarronas, luego ya sera el momento de soltarse y sorprender, os llevamos un mundo de ventaja y hemos aprendido mucho de Internet, pero estamos abiertos a sugerencias…

Todo lo anteriormente expuesto hace desaparecer la adiccion psicologica a la necesidad de estar estupenda a los ojos ajenos y el consumo de cremas maravillosas.

Prostata: las mujeres con sus michelines, esos pechos de tobillo, ese culico que simula una naraja apunto de salirle el verde de la penicilina, esos muslos que paracen el papel de envolver las cosas delicadas de la mudanza…, pero con luces y capacidad, que puedes hablar con ellas, bueno lo dejo que me he puesto muy burro con la definición…, madre mia que espectaculo, si es que soy hombre, que lastima!, podia haber sido ambiguo.

Lakuka dijo...

Qué bueno, yo también soy adicta a visualizar... y a verbalizar: ¡Qué columnas romanas ni qué ocho cuartos! Ostia ya, yo lo que tengo son piernas de amazona. Mmmm. Y lo de los tobillos es por lo de la sujección y mantener bien el equilibrio (me levanto)¿Ves? Mira, mira, eee, yo lo que soy es descendiente directa de una luchadora. Sí, dice el otro, de una luchadora de sumo! JO-DER serás cabrón ven pacá que te voy a dar yo sumo.

Estos tíos que no se enteran de ná... Tanto Photoshop les ha recortao a ellos el cerebro.

Sumo, dame sumo jamelga! dijo...

El photoshop no es lo que nos ha recortado el cerebro, soys vosotras coño, que nos haceis adictos a que esteis monisimas, si no tuvieseis la puta mania de estar todos los dias llenas de potingues, que teneis hasta pomada pa tener el clitoris duro y no lo usaias, OTIA!, si pa poder tener un momentico de ternuera hay que hacer un curso de escalada al everest con la cantida de unte son el que os envadurnais vuestros languidos "cuerpos", si fuese por vusotras iriais con una mallica de seda tol dia por si os hacen una foto que no se vean las imperfecciones.

Soys vosotras con los amigos fotografos ambiguos y el potochop de los cojones que todo lo transforma.

Por cierto, Rodolofo encantador y Russia fantastica, que montaje!, no habia nadie pa pegarle un tiro al puto patinador, no tuvo bastante con la medallica de oro que gano en su epoca que tiene que dar por culo junto a una chillona hormonizada hasta los testiculos y un tonlaba que no sabia que coño hacia con un estradibarius en Belgrado. Lo dicho pa cagarse y no mancharse.

LaKuka dijo...

Eres un salvaje. o_O

Lo mejor de ZeroVisión: La Loles León hablando de los brazos del de Israel. Yo voto porque cambie el formato de emisión y el grupo de las comadrejas pueda ir comentando después de cada actuación.

Lakuka dijo...

¿Alguien sabe de alguna blog donde estén haciendo la autopsia de la gala de eurovisión?

Rosa Palo dijo...

No, yo he visto esta mañana un previo de Rosa Belmonte en http://blogs.abc.es/enciendeyvamonos.

Lakuka dijo...

También lo he visto yo! jajaja... Tengo nuevos recursos desde que te leo. ;-)

LaKuka dijo...

Lo único que he encontrado:

http://www.netoraton.es/?p=2575

Dicen que Rusia ha ganado plagiando una canción de Cat Stevens... La verdad, empiezan igual.

Carmona Dixit dijo...

Yo me voy a mercar un burkini de esos este mediodía. Es como el Happy Meal de la competencia, ¿no?