miércoles, 17 de mayo de 2017

MUJERES CONSUMIBLES

PUBLICADO EN LA VERDAD EL MARTES 16 DE MAYO DE 2017

Que la mujer de Macron sea veinticuatro años mayor que su marido no es nuevo: Hugh Jackman y su mujer se llevan trece. Y la diferencia entre Pierce Brosnan y su esposa no se cuenta en años, sino en kilos. Pero la gente (alguna) se echa las manos a la cabeza: no entienden que, pudiendo estar con mujeres más jóvenes, más guapas o más delgadas, las hayan elegido a ellas. Porque siendo famoso o millonario puedes comprarte la mujer que quieras. Es como ser famoso y millonario y conducir un Ibiza en lugar de un Jaguar. O hartarte de chóped cuando puedes tirarle al jamón de Jabugo. Risto Mejide, que tan bien entiende la sociedad de consumo, está con una niña con cara de niña que parece una niña, y el Marqués de Griñón tiene vinos mas viejos que su mujer, trajes más viejos que su mujer, hijas más viejas que su mujer. "No notamos la diferencia de edad", dice Esther Doña. Acabáramos. También es verdad que con ese apellido estás condenada a ser vieja prematura, y sus noviazgos anteriores lo demuestran: Bertín Osborne, González de Caldas o Máximo Valverde. Todos con la Tarjeta Dorada de Renfe en un bolsillo y la Viagra en el otro.

Eso sí, la diferencia de edad posibilita marcarse un "tú al geriátrico y yo a California" en toda regla. En cambio, los que no nos llevamos muchos años podremos irnos juntos a la misma residencia. O no: conozco a una pareja que, después de toda una vida de matrimonio, se fue cada uno a un asilo. Tú a Prados Soleados y yo a Colinas Verdes. Las razones por las que uno se enamora, o quiere, o vive o agoniza con su pareja son inescrutables. Y libres. Y no tienen porqué justificarse. Cosas más raras se ven en Eurovisión, y ahí seguimos: a los fuegos artificiales, a las canciones tirolesas revisitadas, a los dorados refulgentes en toda su gama, a los tíos cachas con cara de pornostar y a las tías vestidos por un diseñador loco del Carnaval de Tenerife puesto hasta las trancas de mojo picón me remito. También es verdad que la canción ganadora nos ha devuelto la fe en el ser humano. Lo único malo es que ahora se ponga la cosa seria, los países comiencen a llevar buenos temas interpretados por tipos normales y se nos acaben las risas. Eso sí que sería una pena.  


PARA LOS NO INICIADOS EN EL GOTHA DEL ¡HOLA!, ESTA PAREJA TAN POCO
EQUILIBRADA ES LA FORMADA POR ESTHER DOÑA Y EL MARQUÉS DE GRIÑÓN

2 comentarios:

Esti dijo...

No sé qué me da más grima, si ese video del "mía, miísima" de Mejide (qué ataque de vergüenza ajena, no fui capaz de ver más de 30 segundos) o esos reportajes del "Hola" con el marqués y la muchacha que parece un maniquí diciendo que no notan para nada la diferencia de edad.
Gran post, ¡volveré por aquí!

Rosa Palo dijo...

Me ha encantado leer en su blog la mezcla entre Catherine Odenberg, Estefanía de Mónaco y Las Bistecs. Volveré por el suyo.