martes, 13 de enero de 2009

Allen, Nochevieja, Roldán

Allen, Nochevieja, Roldán: ¿pueden estas tres palabras estar en una misma frase? Por lo visto sí: Woody Allen tocó con su banda en Roldán en Nochevieja, en la inauguración del Hotel Intercontinental La Torre Golf. Ma non ci credo. Pero menos me creo que venga el mismísimo y en dos semanas que llevo buscando por la red artículos sobre el tema no encuentro ninguno firmado por alguien que estuviera en la fiesta, por lo que hay varias posibilidades:
- los asistentes no saben escribir
- los asistentes saben escribir pero no tienen internet
- los asistentes saben escribir, tienen internet pero no están poseídos por el espíritu de Luis Miguel Dominguín, ya saben, aquel que 5 minutos después de liarse con Ava Gadner salió a contárselo a sus amigos.

Servidora, que cumple los dos primeros requisitos y que está poseída por el espíritu de El Fary (no se tiró a Ava Gadner pero contó que sí lo había hecho ¡¡¿¿??!!) se imagina lo que pudo ser la fiesta, porque información no hay mucha. Así que con la poca que tenemos, podemos hacer una serie de deducciones:

- Mr. Allen se tomó un glorioso caldero en el Venezuela pero después sólo cenó un panecillo con mermelada y una macedonia de frutas, por lo que claramente fueron los regüeldos de ajo postcaldero los que contribuyeron a desdibujar el si bemol;

- la prensa habla del selecto y escogido grupo de asistentes: con entradas a 500 € por persona, "selecto" y "escogido" son sinónimos de "reducido";

- tras el concierto, un Allen un tanto taciturno se hizo fotos con los asistentes . ¿Ustedes se imaginan a Woody Allen haciéndose fotos con alguien? ¿Y no estando taciturno?

- asistentes: Pepín Liria, Mª José Suárez presentando la gala y el tipo que tiene el supermercado de la playa donde veraneo, el auténtico doble de Chris Moltisanti, el sobrino de Tony Soprano (y no hablo sólo del físico). Al principio pensé que era un camarero, pero después mi esposo (que tiene un ojo para esto que ni les cuento) me confirmó la identidad del individuo sin necesidad de recurrir a comprobar sus huellas en el AFIS. Es lo que tiene el smoking blanco: como no seas Bryan Ferry, las posibilidades de que te confundan con un camarero son infinitas.

- no asistentes: según conversación oída en la sección de libros de El Corte Inglés entre un tipo y uno de los dependientes (yo hago como que busco un libro de Roberto Bolaño, pero en realidad tengo la oreja puesta), parece que ante la poca cantidad de entradas vendidas comenzaron a sortearlas por internet. "Y si vino el Budi Alen entonces iría la tía esa que está to buena, ¿no?" (vendedor) . "¿Quién, la rubia?" (tipo). "Sí, esa" (vendedor) "No, esa no fue" (tipo). Para los que no hablan cartagenero, traduzco: la tía ésa que está to buena es Scarlett Johansson. Ante la enjundia de la conversación me pregunto por qué criterio se rige El Corte Inglés para determinar a qué departamento de ventas adscriben a cada uno de sus trabajadores. Tiene que ser más o menos el mismo que el del estilista de la Obregón.

La presencia de Woody Allen en Murcia plantea muchos interrogantes: ¿va a rodar en Roldán? ¿Va a hacer una fábula sobre constructores deconstruidos y sobre pícaros inversores? ¿Estará preparando una segunda parte de "Toma el dinero y corre"? ¿Cambiará Central Park por un campo de golf? ¿Abandonará Nueva York para darse baños de lodo en el Mar Menor? ¿Es el caldero una comida kosher? Seguro que si Rosa Belmonte hubiera ido a la fiesta podría responder todas esas preguntas (y más), como cuando "La Verdad" la enviaba a cubrir las corridas de toros de la feria de Murcia y en lugar de hablar del toro bragao y astifino se recreaba en Ilu Vera Meseguer y en Paqui Chelo. Rosa, te echamos de menos.

23 comentarios:

Carmona Dixit dijo...

JAJAJAJA, espíritu del Fary. Doña Palo, me meo toa.

Creo que fue a finales de Octubre cuando una amiga me comunica vía SMS (o MSM, nunca me aclaro) que Woody Allen va a actuar en Polaris en Nochevieja. No sé si sólo lo pensé o si le llegué a contestar que "ya lo sabía, mi abuela le acompaña al ukelele". Tal vez, esperanzada por el hecho de que se había paseado ya por estas tierras para filmar e incluso para recoger premios, le contestara con un "no jodas".

Unos amigos con los que todavía no he tenido ocasión de hablar asistieron al evento por un sorteo de empresa. Y creo que les traía un poco sin cuidado. Injusto que es el mundo. Es cierto que hay muy poca documentación gráfica. Mejor.

Morirme por ver a Woody era tener que matar la cuenta corriente por sólo una noche (cuando la cosa estaba en 1500 €). Volver a morirme por querer hacerme una foto con él y saber que desistiría por no parecer una choni ya me parecía mucha muerte.

La única instantánea que tengo con un famoso es con El Pulpo. Me corté con los Mojinos Escocíos. Y eso que tuve al Sevilla todo el vuelo explicándome las variantes de ojetes que existen... como para atreverse con Malkovich o Allen.

Rosa Palo dijo...

Carmona, por Dios, hable con sus amigos y que le cuenten. Y, por cierto: ¿variedades de ojetes? ¿Cómo se clasifican, por su morfología? Ilústreme.

Carmona Dixit dijo...

No desespere, que en cuanto tenga primicias primiciosas se las cuento.

¿De verdad ha pensado usted detenidamente lo de ilustrarse en tan escatológico tema?

El saber no ocupa casi lugar (sobre todo desde el nacimiento de Google), pero aunque me apellidara Quevedo no me vería capacitada. Fue una clase muy visual. El maestro los clasificaba replegando los distintos dedos de diferentes formas. Incluyendo en las variables los tipos de escozor y... más cosas que es mejor dejar en el teclado. Metafóricamente hablando, claro.

Hong Kong Blues dijo...

Maestra Rosa Palo: espero que la Sra. Fletcher no haya sido una de las invitadas al evento, puesto que en tal caso no tendríamos noticias por Secreto de Sumario. Claro que eso explicaría muchas cosas, y seguramente implicaría al del supermercado...
En fin, que se me va la pinza como siempre que me tocan un tema "Murcil". Recuerde que aún sigo mi tratamiento de "tolerar la exposición a lo murciano".
Sólo espero que actuara junto a nuestra idolatrada Charo Baeza.
¡Besos!

Rosa Palo dijo...

Mr. Kong, Woody Allen ha estado 20 años de terapia para acabar con su trauma murcianil y poder actuar en nuestra región. A ver si usted tiene la misma suerte, porque se está perdiendo muchas cosas. Por cierto, algún día tiene que contarnos qué le pasó por estas tierras, que me tiene usted con una intriga que pa qué. Un besico.

Sor, vete a la limon y coge unos citricos dijo...

Si quereis os cuento yo una cantidad inmensa de variantes en vinagre, tamaños de penes, de figas, del por que se lleva la carpeta en los pechos o en un lado junto a la cadera, ese tipo de culturaaaagh, es la que te da night, incluso se puede ahondar en la famosa frase "que has querido decir en este cuadro", esta parte es la contigua al mundo pictorico artistico de la let´s spend the night.

Yo lo que de glamour e interes por las curiosas vidas del bullicioso mundo de freaky

singermornings dijo...

Estoy seguro de que, en su interior, el "selecto y escogido" público (que en realidad es sinónimo de "sobrado pagador") hubiera preferido la ilustración ojetil a los solos de clarinete.

Allen es Allen en el cine, pero apenas conocemos sus habilidades sopladoras. ¿No será que acudieron a la foto?. En cualquier caso se merecen haber tenido que soltar los 500 Euros. Es lo que tiene poder presumir de que se estuvo allí mientras uno hace sus compras en el club del gourmet del Corte...

By the way, lo de "mi esposo" me ha dejado intrigado. Escucharlo me suele producir una cascada de imágenes: supermercado, chandal, celulitis, peinado de peluquería... pero no me casa. No sé, no sé...

Rosa Palo dijo...

Sor Vete, su sabiduría sobre la fisiología humana es proverbial.

Singermornings, no puedo luchar contra su subconsciente ni contra su cascada de imágenes: si hubiera dicho "mi chico" supongo que lo relacionaría con faldas floreadas, piercings y pañuelos palestinos, y si hubiera dicho "mi santo" con Elvira Lindo.

PELLICER dijo...

Sra. Palo:

Siempre he comprendido a los Sres. Dominguín y Fary: Dña. Ava era la criatura más hermosa que ha hecho pipí sobre las alfombras del Ritz y eso lo justifica todo.

Afirmo que D. Woody tiene buen aliento. Sucede que por cuestiones de trabajo he tenido el honor de saludarle en persona y es un tipo realmente encantador. Su señora, por contra, es callada cual jarrón y da la mano "blanda".

D. Woody come poco, pero es un gourmet de mucho cuidado. Detesta la comida khoser. Ama los restaurantes caros.

Como verá, soy una fuente de información privilegiada, ¿cuanto me pagará por esta inesperada exclusiva?

Suyo, hasta que celebremos la boda,

Su celoso Prometido

Rosa Palo dijo...

Sr. Pellicer: ¿le parece poco pago ser su prometida?

PELLICER dijo...

Sra. Palo:

Ser su prometido es una razón para vivir.

Cobrar exclusivas es una forma de vivir.

No se confunda, querida.

Así pues, me reitero, ¿a cuanto paga el chivatazo?

Acepto tarjetas, dinero negro en bolsas de basura, transferencias a Gibraltar....
(Ni lo intente con un cheque)

Rosa Palo dijo...

Sr. Pellicer:

Le advierto que el error es suyo: debería haber negociado la exclusiva antes de publicarla en mi blog. Pero para futuros chivatazos podemos hablar.

Una curiosidad (y por ésta estoy dispuesta a pagar en la divisa que usted quiera): ¿qué trabajo permite olerle el aliento a Woody Allen? Me tiene confundida; pensaba que era usted una suerte de riquísimo heredero y que su trabajo más estresante consistía en preparar vodkatinis para su señora madre y dar órdenes a los jardineros para que cortaran los setos con la forma del escudo de la familia. Sáqueme de dudas, por favor.

Su intrigadísima prometida.

Sor vuelta, de to! dijo...

Espero que Don Pellicer nos muestre que en la vida del arrendamiento temporal de cuerpos tambien existe un huequecito para la gente de culta expresión.

PELLICER dijo...

Sra. Palo, Sor Devuelta:

Son ustedes unas cotillas de tomo y lomo, pero no las puedo dejar así. Por tanto, las dejaré peor.

Sucede que durante 11 años he tenido responsabilidades en determinada institución de Madrid que es muy visitada por celebridades.

¿Les pongo los dientes más largos aún?: También he olido el aliento de Madonna, de George Clooney y de la totalidad de los Borbones, entre otros muchos.

Como verán, el conocimiento que no aporta sabiduría, lejos de ser un regalo, es una condena.

Sor domuda, siempre escuchado el silencio dijo...

Sir Pellicer, lo que me das es lo que mas me gusta, no quiero saber, el conocimiento genera cercania y representaciones reales de los que no somos, momento en el que las miserias afloran y las limitaciones se hacen palpables. La ignorancia es el estado mas puro de felicidad, no hay pretensión. Por eso el conocimiento que no sea científico no aporta mucho a tu vida, a no ser que sea espontaneo y natural.

Mucho me temo de su inquietante afirmación, que su yo mas subrepticio fue el de una palanganera estatal de antro dedicado a la satisfacción de vicios mundanos o mamporrero del intercambio de bienes culturales secos.

De todas formas el aliento de madonna me da que no tiene que estar tan cuidado como su monte publico, que de pubico hace bisiestos años que dejo de serlo por concurrencia.

Sor rostrada, la insolencia del populacho dijo...

Sar Palo, mi sabiduría humana es pro-abreviar, es tan inútil como extensa, con lo que se queda en abreviatura de lo innecesario, ya sabes que me puede la sinceridad y me mata la tontería, propia y ajena. Por eso es tan poco practica en mi vida cotidiana, eso suponiendo que la poseyera... cosa que dudo.

En cuanto a las imágenes de Singermornings, yo le diria que no creo que ninguna de las dos que menta se mezclaria con poleo, ni con faldas floreadas, ni piercings, ni pañuelos palestinos y mucho menos aun “mi santo” seria auto engañarse a las fechas que estamos.

PELLICER dijo...

Sor Domuda, escucha usted el silencio y el ruido con igual provecho.

Comparto sus opiniones sin ninguna reserva y, por gustar desde siempre de la precisión, le aclararé que de las dos alternativas laborales que cita fue la mía la de mamporrero del intercambio de bienes culturales secos.

Felizmente para mí y para todos aquellos que entonces me rodeaban, abandoné tan viciados ambientes y hace casi una década que me dedico a menesteres más provechosos para la humanidad.

Puede creerme cuando le digo que me quedé en la gloria.

Sor rotonda, mas gorda que nunca dijo...

Sir Pellicer, no lo trato de usted que me genera rechazo e ignominia por generar este trato respeto falso.

Me legra que comparta mis opiniones y me regocija enormemente que haya conseguido la pureza alejándose de lo que realmente solo proporciona chabacaneo y flirteo “flipao”, es por ello que creo ciegamente en su alabado estado.

YESAVENA dijo...

Lamento interrumpir el interesantísimo debate con el señor pellicer pero debo manifestar que el pueblo de ROLDAN se avergüenza de recibir visitas como la de BUDY AL-EM.

Este tipo jamás nos cayó bien y a nosotros como si se mete su clarinete por el culo.

Y en cuanto a los del hotel, nuestro más profundo rechazo por no atender la petición de pasar la nochevieja en compañia de JUANITO NAVARRO Y MAXIMO VALVERDE.

Carmona Dixit dijo...

Ya me estoy frotando las manos... cuando todavía tenemos lo del castillo reciente.

Rosa Palo dijo...

Señora dixit, no se referirá usted al reportaje patátiko del ¡HOLA! de la semana pasada ¿no? Porque lamento decirle que, en un rapto de incoherencia sin límite, no me ha slaido de la peineta comprar la revista. Sorry.

Carmona Dixit dijo...

A qué si no me iba a referir... lastimica que no se haya animado usté a destriparla cual leona (sin calmantes hasta las cejas como las del reportaje), doña Palo. Yo lo ojeé en un bar, que mi hermana la del Hola! estaba de viaje.

Rosa Palo dijo...

Carmona, no se preocupe: me haré con el "Vanity Fair" y la entrevista a Tita Carvera con portada súper glamurosa de Helmut Newton. A ver si aprenden los del ¡HOLA! que se pueden hacer fotos magníficas sin Photoshop.