viernes, 1 de agosto de 2008

Expediente X

Estimados lectores:

Escribo estas líneas con la esperanza de que alguno de ustedes pueda ayudarme; estoy completamente desorientada y no sé a quién recurrir. Algo extraño, muy extraño está pasando en mi blog y no tengo ni idea de cómo solucionarlo. Procedo a continuación con el relato de los hechos.

Como todos ustedes saben, la revista ¡HOLA! buscaba bloggers para hola.com, y el mío fue seleccionado. ¿Ah, que no lo sabían? Pues sí, servidora ha estado a punto de formar parte de una comunidad más selecta que las del barrio de Salamanca y Puerta de Hierro juntas, la comunidad de bloggers de ¡HOLA!, algo completamente lógico si tenemos en cuenta que mi estilo coincide plenamente con el de la revista: amable, delicado y centrado en la dimensión profesional de los personajes. Así que para comenzar mi blog en el citado semanario me dispuse a releer los posts ya publicados. Pero mi sorpresa fue mayúscula cuando al repasarlos descubrí que nada de lo aparecido en el blog correspondía a lo que yo había escrito; todos, absolutamente todos, habían sido modificados sin mi conocimiento, y no sé cómo ni por qué.

Verán, me he encontrado cosas como ésta: donde escribí "la encantadora anfitriona, Isabel Preysler, departió amablemente con todos los presentes" aparecía publicado "la Preysler intenta decir cosas que van más allá de "monísimo" mientras consiguen implantarle en el cerebro un microchip con la herramienta de sinónimos del Word". Y así todos y cada uno de los posts: si señalaba lo feliz que me sentía por la vuelta a la televisión de Ana Obregón, en el comentario la ponía a caldo; si hacía una detallada descripción de la fascinante decoración de la casa de la baronesa Thyssen parecía que en lugar de alabar su valiente apuesta por el rosa total criticaba desalmadamente su gusto para el interiorismo. En los posts las letras se han descolocado, se han despepitado, y han acabado componiendo frases que servidora jamás, ni harta de Agua del Carmen, hubiera escrito.

Alarmada, pensé en un primer momento que era un virus informático, una nueva mutación del "Salsa Rosa", que ya había involucionado a "Dolce Vita" y ahora podría haberse transformado en "Dolce Rosa" o en "Salsa Vita" o qué sé yo; una suerte de ataque informático perpetrado por un Santi Acosta reconvertido en hacker que quería dominar de nuevo el mundo rosa destruyendo todos los blogs de contenido amable, pero le pasé el Norton y ahí no salía nada de nada, por lo que el tema informático quedó descartado.

Así que empecé a observar mi Mac a escondidas, mientras lo dejaba cargando... y juraría que las teclas se movían solas. Era como si una mano invisible escribiera en mi lugar, como si el ordenador hubiera sido poseído por un espíritu. "Debe ser el de Jorge Javier Vázquez" pensé, un alma en pena que no puede descansar en paz tras la violenta muerte del Tomate. Así que eché mano de "Esoterismo. Heterodoxia Hoy" de Octavio Aceves (ése, junto a "Conversaciones con grandes damas" también del mismo autor, es uno de mis libros de cabecera) para ver si el vidente de las estrellas podía ayudarme y expulsar al fantasma. Siguiendo sus consejos paseé por la casa con los ojos cerrados y un tomate en la mano diciendo "Jorge Javier, si estás ahí, manifiéstate". Pero nada, lo único que ocurrió es que me pegué un trompazo con la silla y el tomate se espachurró contra la pared. Eso sí, si mirabas del revés la imagen del tomate en el muro aparecía la cara de la prima de Pajares.

Tras el fracaso de los consejos de Aceves me decidí por Rappel, pero por lo visto no se ha llevado el móvil a la playa (no debe de caberle en el tanga) y no ha contestado a mis llamadas. A Aramís la tengo descartada por motivos obvios, y Tristan Baker y sus colaboradores no me ofrecen demasiada confianza. Pensé en Rupert, reconocido santero, pero después de ver el peinado que le hizo a Rosa Díez para la fiesta de VOGUE prefiero que me decapite el mismísimo Ichabod Crane antes de ponerme en sus manos.

Iker Jiménez no me ha hecho caso, me ha dicho que en Cuatro no se ocupan de extrañas conversiones (seguramente no ha visto en qué se está transformando el programa de Concha García Campoy). He pensado en llamar al padre Fortea, el conocido exorcista, pero me da miedo que rocíe el ordenador con agua bendita y se lo cargue. Así que ahora que han vuelto Mulder y Scully a ver si los pillo en alguna première, porque sólo me queda imaginar una invasión alienígena.

En ¡HOLA! me han dicho, por supuesto, que hasta que no aclare el tema no pueden admitirme. Así que espero que esta vez el ordenador no trastoque el contenido de mi post y mi llamada de socorro llegue a ustedes tal y como la he escrito. Si no es así no tendré más remedio que abandonar mi viejo Mac y sustituirlo por uno de esos PC rosas, por fuera y por dentro. Y por favor, no me abandonen en este trance. Yo nunca lo haría.

13 comentarios:

Carmona Dixit dijo...

Me llevé a mi hermana (no la del Hola!, sino a la otra) a ver "Creer es poder", "La crédula de la fortuna", o como quiera que se llame la última de Sculder y Mully. Qué bochon-no, qué horrol. No se engañe usted, doña Rosa: hace falta mucha más imaginación que la que pueda tener Chris Carter para llegar a especular con que un bienaventurado día se le implante un chip de sinónimos del Word a la Preysler. Esas insulsas conspiraciones de pacotilla con que nos decepciona cada X tiempo el americano son de una normalidad apabullante comparadas con lo que le sucede a su Mac.

Compraría el Hola!, pero hasta que no esté usted en plantilla sigo conformándome con robárselo a la otra.

Mas para aca que para alla dijo...

Estimada e idolatrada Palo, desde mi mas interno yo, la nada, me siento hoy mas que nunca, mujer. Mujer por estar a su lado, cuando una amiga lo necesita, yo si estoy ahí, y sabiendo lo mucho que le tiene que estar costando la hazaña de superar este momento y de la forma en la que esta claramente justificada su exclusión de esa pagina que tantas y tantas personas de prosa ha generado y generara, hoy estoy a su lado.

Amiga platonica, tienes que ser humilde y tomarte este contrapie como un reto y superar la adversidad, yo me propongo para alcoholizar las noches de quebranto junto a ti y tu blastomero conyugal, y aunque no me veas, estoy ahí, a tu lado, que me siento seguro como los de O.T. y esa marca que os ayuda en los momentos intimos.

Cuenta con mi apoyo infanta de la prosa, baluarte de la satira social del siglo XXI, pionera del matriarcado postconceptual, paladin del gusto y del antonimo llevado a feminidad, oh! Sana en el cielo!.

Nena! Tu si que vales.

Fdo.: El otro Paladin, el de mojar el churro, vamos!

Rosa Palo dijo...

Carmona, gracias por su solidaridad.

Paladín, no esperaba menos. Ya sé que puedo contar con usted antes estos duros reveses de la vida.

Blastodermo Conyugal dijo...

Querido paladin:

Soy el blastodermo conyugal, me apunto a esas noches de alcohol y postres.

Llámame, piragüero.

Hong Kong Blues dijo...

Querida compañera: qué pasó con HOLA???
me ha dejado un tanto descolocado lo que escribes.
por suerte el mal trago no ha afectado a tu genial manera de describir una situación.
un beso bien fuerte.

p.d. la hierba del vecino siempre parece más verde (aunque no lo sea)
ahora, sustituye hierba por ¡HOLA!

smart dijo...

Mira nena, no en todos sitios podemos ser queridos. No podemos gustarles a todos. Pero por favor, no abandones tu estilo. Si el humor y la ironía no caben en hola.com, está claro que ese no es tu sitio. Para dorarles la píldora a los teleñecos ya están sus redactores.

No le des más vueltas.
Besitos desde un despacho de Madrid (seguimos sin casa).

Paldin con leche..., mucha leche dijo...

Pi,pi,piriripiripipipi!

El Paladin que se sirve calentito a Blastomero conyugal frio cual tempano polar, emplazados quedamos, a regreso de mis viajes por el mundo de insolvencia.

Y solo recordarte que fuiste denominado como blastomero y no blastodermo, definición que tu te otorgas en base, supongo, a un intento de complejidad al cual todavía no has accedido. Recuerda tu condicion de segmentado cigotoniano o ente desdoblado y no de protector de celula parental socialmente activa, funcion ya asimilada por la leucocitaria compañera de usia.

Si no entendiste lo anteriormente expuesto, habla con la simbiosis conyugal engendrante en el seno de vuestro amor, para que te describa puntualmente los hechos acaecidos en tiempos no tan pasados para su personajillo ser.

Garbanza dijo...

sí que has investigado, sí

Paladio, paladio dijo...

Es que no hay actividad en verano en esta pagina, quien va a llenar mi parte mas limitada la cara B de mi Single

culombio, culombio dijo...

Estimada Sra. Palo, dos puntos
Ya sé que es verano y que buena estoy yo para reñir a nadie por dejarse vencer por la pereza pero... no nos deje usted sin su amabilidad verborreica. Mis vacaciones serían menos rosas sin ella.

Voltio a la plaza dijo...

Sin mas demora que la lagrima que me llora, me dispongo al sentimiento de la falta de su aliento.
Heme aqui de cuerpo semientero, el que un cabronico por Dios llamado me dejo muy mutilado, la gana de hacer ratico y ser un poco satirico, en my aburrimiento, quebranto, dolor y acongojamiento, la desesperanza me abruma y el ojo que no ve me echa espuma, de todo lo que dejo de envenenar y mis neuronas de blasfemar, si no se reecuentra pronto con las chuminas de los tontos.
Asi que deja tu silencio, aunque por mi que no sea, ese necio..., coño que nosotros tambien necesitamos de ti, mamma coraje, mamma coraje!.

EL que te soporta dijo...

Quieres trabajar de una p... Vez. y dejar a mi señora tarnquila que está de vacaciones.

Eleno Franco dijo...

Querido blastomero!
Los astros hoy te sonrien, tu color el rosa.