miércoles, 2 de mayo de 2012

Debate de mercadillo

PUBLICADO EL 27 DE ABRIL DE 2012 EN DETELE

Me gusta la entrevista como género y como concepto: alguien tiene algo interesante que preguntar a alguien que tiene algo interesante que decir. Sencillo, ¿verdad?

Pues no: para poder oír a Mª Teresa Campos entrevistando a Víctor Manuel me he tenido que tragar a los extriunfitos asesinando el repertorio del asturiano, para disfrutar de Jorge Javier Vázquez rendidico ante Ana Diosdado en “Sálvame De Luxe” he aguantado hasta las tantas, y para derretirme con Hugh Jackman he sufrido (y mucho) a Jandro. Vamos, que como consumidora del género estoy hecha a todo.


A los pies de su señora


PUBLICADO EL 1 DE MAYO DE 2012 EN LA VERDAD

“Tener trabajo es vintage”, dice Rosa Belmonte. Pero vintage de lujo, añado yo (con su permiso, maestra), como tener un Balenciaga. Es lo más de lo más. Por eso las que habitualmente no han dado ni palo al agua se han puesto a currar, que a ellas no se les caen los anillos de Bulgari. Carmen Lomana declara que “El peor insulto es que digan que no trabajo”, y Carolina de Mónaco se va a hacer distribuidora Avon de un momento a otro: nada más que con las cremas reductoras que le va a vender a su hermano Alberto tiene para pagarle las clases de equitación a Carlota durante tres años. Celebrar hoy el 1 de mayo es más exclusivo que asistir al Baile de la Rosa.


Trabajar ha pasado de ser una maldición bíblica a una bendición, y ganarte el pan con el sudor de tu frente es lo mejor que te puede ocurrir, aunque te vayas solico a 800 kilómetros, aunque dejes aquí a tu familia, aunque no conozcas el idioma: A. ha encontrado trabajo en Portugal y en el Facebook tiene más felicitaciones que el día de su cumpleaños. Así que si usted es uno de esos afortunados con curro, aférrese a él con uñas y dientes. No se queje, no proteste. No se le ocurra tararear “Es una lata el trabajar” mientras archiva los informes, que Luis Aguilé se ha convertido en un símbolo de la contracultura, y vaya quemando los discos de Paco Ibáñez. Levántese todos los días a las siete de la mañana dando gracias por sus ojeras y su color cetrino. Si tiene un buen jefe (que los hay, me consta) guárdele fidelidad eterna. Y si su jefe le putea más que Meryl Streep a Anne Hathaway en “El diablo viste de Prada”, aguante como un campeón: es posible que se le acabe poniendo cara de José Luis López Vázquez o que, de repente, le salga una cofia y se despierte transmutado en Gracita Morales, que hay que ver qué cosas tiene el señorito, pero todo sea por seguir en el tajo. Aunque eso a mí no me pasa, claro, que yo tengo un jefe buenísimo, de verdad lo digo, que estoy a sus órdenes, Señor Director General. ¡Qué digo yo, Señor Director General! ¡Qué digo yo!... ¡Presidente! ¡Presidente!, que ese es el cargo que usted se merece. Póngame a los pies de su señora.

miércoles, 25 de abril de 2012

Ladrones de libros


PUBLICADO EL 24 DE ABRIL DE 2012 EN LA VERDAD

A.
jamás devuelve un libro: su foto aparece en un cartel de SE BUSCA colgado en la puerta de la Biblioteca Municipal. Con la entrada prohibida y en pleno monazo, intentó colarse disfrazado de concursante de “Mujeres, hombres y viceversa”, pero la falta de tatuajes le delató.

F. es un lector bulímico que roba el periódico para poder leer a su columnista favorito: como no comulga con la línea editorial del diario, prefiere mangarlo a comprarlo.

A. y F. se hicieron yonquis de la palabra escrita desde muy pequeños: tuvieron a su alcance los cuentos de Perrault, los tebeos de Ibáñez, del Tío Vázquez y de Escobar, los libros de Enid Blyton. Y llegó el fatídico día en el que un familiar, lector voraz que quería perpetuar su vicio infame en la nueva generación, les regaló “La isla del tesoro”. A partir de ese momento estuvieron irremediablemente perdidos y acabaron leyendo todas las noches de su vida: si estaban cansados se dormían con el libro sobre el pecho; si llegaban pedo, leían hasta que las letras dejaban de bailar ante sus ojos; si tenían insomnio utilizaban los libros para ahuyentar los fantasmas que les visitaban de madrugada.

Yo he tenido más suerte que mis amigos: conseguí salir a tiempo y, ahora, lo más largo que leo tiene 140 caracteres. Me libré por lo pelos gracias a una durísima rehabilitación en la que me obligaron a quemar mis libros a 451º Fahrenheit y en la que no me dejaron leer ni el prospecto del Espidifén. Así que mantengan los libros fuera del alcance de los niños, que se empieza por Gerónimo Stilton y se acaba esnifando tinta y poniéndose ciego con el olor del papel recién impreso. Sigan el ejemplo de la Mazagatos, que tras afirmar “Me encanta cómo escribe Vargas Llosa. No he leído nada sobre él pero le sigo” ha conseguido mantenerse durante décadas en el candelabro dejándose la piel en el pellejo. O el de Victoria Beckham, que confiesa que nunca ha leído un libro porque no tiene tiempo.

Y en esta semana peligrosísima, donde los libros salen a la calle provocándonos con títulos sugerentes, portadas llamativas y páginas lleneticas de historias, encierren a los niños bajo siete llaves: que no salgan de casa, que no vean los escaparates de las librerías, que no se enteren de las actividades que organizan las bibliotecas, que no toquen un cuento ni con un palo. Que los libros los carga el Diablo.

viernes, 20 de abril de 2012

A mí, plin

PUBLICADO EL 20 DE ABRIL EN DETELE

El titular que mejor resumía la vida de Carmen Ordóñez lo dio ella misma cuando dijo “A mí, plin. Soy Ordóñez Dominguín”. Pensaba Carmina que una puede bajar a las cloacas, probarlo todo (o casi), venderlo todo (sin casi), codearse con la mitología marbellí (Los Choris, El Chuli, el Pai y el Cabra) y salir indemne porque viene protegida de fábrica, pensamiento generalizado entre las señoras de derechas a las que le gusta más la fiesta que a un tonto.

Pero en “Carmina”, la serie que ya se ha convertido en un nuevo filón para Tele 5 (exactamente igual que lo fue su protagonista en vida), la cosa se quedó en la superficie: faltó el exceso en el que siempre se movió La Divina, faltó más desparrame, más fuerza, (más drogaína pedían en Twitter), algo que me extraña teniendo en cuenta que dirigía la serie Miguel Albaladejo, director de la grandísima “El cielo abierto” y que le puso en bandeja a Lolita (la de verdad) su Goya a la Mejor Actriz Revelación por su papel en “Rencor”...

Columa completa en http://detele.es/2012/04/a-mi-plin-carmina-biopic-telecinco-serie/
 

miércoles, 18 de abril de 2012

Cañas reales

PUBLICADA EL 17 DE ABRIL DE 2012 EN LA VERDAD

Según la encuesta “¿Con quién te irías de cañas?”, hecha por Cerveceros de España, la mayoría de los murcianos elegiría al Rey de entre todas las personalidades nacionales para tomarse unas cervezas. ¡Anda la osa! Ya saben que yo por una caña me voy hasta con el obispo de Alcalá de Henares, aun a riesgo de que me condene al infierno por borrachuza o por lo que se le ponga a él en la mitra, pero con el Rey… ¿de qué habla uno con el Rey? Porque preguntas tan inocentes del tipo “¿Qué, cómo estamos?” o “¿Qué tal la familia?” quedan descartadas de entrada, así que ya me dirán. Y si se pasan de listos pidiendo de tapa unos percebes como carallo do home o unos langostinicos del Mar Menor para aprovecharse de la situación, les puede salir el tiro por la culata: a lo mejor a nuestro monarca le ocurre lo mismo que a su prima Isabel II, que nunca lleva dinero en el bolso y sólo lo usa para tener a mano pastillas de menta y transmitir señales a su séquito. No, no piensen que el MI5 le ha incrustado en el cierre un sofisticado gadget para enviar mensajes, que la cosa es más de la TIA: si apoya el bolso en el suelo, indica una conversación poco interesante y su dama de compañía corre en su auxilio. Privilegios de la realeza: si yo dejo el bolso en el suelo, mi damo de compañía me mira de lejos, se descogurcia de la risa y sigue a lo suyo mientras que el pesao de turno me suelta “¡No lo dejes ahí, que se va el dinero!”. Y yo pongo el bolso en mi regazo y me quedo aguantando al pesao supersticioso.

Tampoco podrá darse el pisto con los amigos creando un grupo en la red llamado “Venirse, k he kedao de kañas con el Rey!!!”: con las nuevas propuestas del Ministro del Interior para frenar la guerrilla urbana le pueden acusar de formar parte de una organización criminal que quiere cometer un regicidio a base de quintos de Estrella de Levante. Miren, como están las cosas mejor me las tomo con Jorge Javier Vázquez, que es el elegido por los murcianos para irse de cañas dentro del apartado de Radio y Televisión. Pero por lo bien agarrao que lleva el bolso durante el “Sálvame”, seguro que tampoco suelta la mosca y al final acabamos pagando nosotros. Como siempre.

domingo, 15 de abril de 2012

Saber y Ganar Theory

PUBLICADO EL 13 DE ABRIL EN DETELE

“Saber y ganar” comenzó hace 15 años. Por entonces yo tenía 27, y les aseguro que la que escribe esta columna ha envejecido desde entonces. Pero Jordi Hurtado no. Jordi ha cambiado menos que el formato de su programa, por lo que no es de extrañar que surgiera aquella famosa teoría conspiranóica que afirmaba que Jordi Hurtado había muerto, ya que no es posible que siga igual tanto tiempo después: si yo fuera Iker Jiménez le dedicaba un especial de “Cuarto Mileno”, pero como no lo soy le voy a pedir a Jordi el teléfono de su esteticista.

En cualquier caso, real o virtual, Hurtado se ha convertido en el enlace perfecto entre el público y los nerds. Porque nerds son un rato los concursantes, de hecho (y esto es una teoría conspiranóica personal) estoy convencida de que los participantes llegan estupendos y monísimos a los estudios de San Cugat pero, en cuanto entran por la puerta, los estilistas del programa les ponen esa pinta de informáticos que se huelen los calcetines, vistiéndolos con camisas de manga corta en color canne (no “nude”, canne) y reforzando así la idea de que no se puede ser guapo y listo...

Columna completa en http://detele.es/2012/04/saber-y-ganar-theory-jordi-hurtado-la-dos/


miércoles, 11 de abril de 2012

Las aventuras de Mario (II)

PUBLICADO EL 6 DE ABRIL DE 2012 EN DETELE


Han vuelto Marito y Olvi. Si en la temporada pasada la boda era el tema central (http://rosapalo.blogspot.com.es/2011/06/las-aventuras-de-mario.html), en esta es el viaje a Los Ángeles lo que nos tendrá pegadicos al sofá, un argumento que da mucho de sí: Mario con jet lag puede hacer que las fuerzas armadas norteamericanas decreten un DEFCON 2. De hecho, preparando su viaje con Alaska, Topacio y las Nancys (servidora es muy fan de Juan Pedro y de su flequillo), Mario ya nos ha dejado perlas del tamaño de un huevo de avestruz: desde “Lo que me da miedo es irme por la selva”, “¡¡Qué selva, si es un desierto!!” (frase a la altura de Belén Esteban y su “Dubrovnik, la perla del Antártico”) hasta confundir el Cañón del Colorado con el puente de San Francisco. A Marito no le regalaron por su Primera Comunión una bola de mundo, está claro. Y verlos a todos viajando por la costa oeste va a ser un como si John Waters dirigiera un mix entre Priscilla, reina del desierto y Caravana de mujeres. Es decir, un desparrame.

Columna completa en http://detele.es/2012/04/las-aventuras-de-mario-ii/