BUENOS PROPÓSITOS

PUBLICADO EL MARTES 3 DE ENERO DE 2017 EN LA VERDAD

El infierno está empedrado de buenas intenciones, dicen. Y no me extraña: con las mías se podría hacer un mosaico en el suelo que ni Porcelanosa. Por eso servidora, que ya es gallina vieja, ha empezado el año sin objetivo alguno que llevarse a la boca. Por eso y porque estoy harta de decepcionarme a mí misma al comprobar que los buenos propósitos me duran menos que un matrimonio a Alba Carrillo.

Empezar el año y cagarla es todo uno: quieres dejar de fumar y lo que haces es dejar de comprar tabaco y gorronearle a los amigos; quieres empezar a correr y a lo máximo que llegas es a comprarte las zapatillas más caras que encuentras para acabar guardándolas en el armario (y eso después de tener que aguantar que el dependiente te pregunte si eres pronadora o supinadora, algo más indecente aún que preguntarte si eres de mortero o de monedero); quieres adelgazar cinco kilos y es ver una fuente de alitas de pollo y abalanzarte sobre ella como si fueran a decretar el veganismo universal a la mañana siguiente; quieres aprender idiomas y te esperas a que salga tu serie favorita doblada al castellano. Y así pasas otro año más, oscilando entre la culpa y el desencanto, alarmada ante tu propia incoherencia y preguntándote por qué tienes menos fuerza de voluntad que Terelu ante una porra (definitivamente, Terelu es la nueva Falete). Pero es preferible vivir instalada en la contradicción perpetua antes que abrazar el pensamiento monolítico y mononeuronal que nos rodea, propagado por tronistas y viceversos y enunciado por Belén Esteban, filósofa postmoderna de la contemporaneidad: "Yo soy así, y si no te gusta, te aguantas", dice la ínclita. Pues yo soy así y no me aguanto ni yo. Por cierto, en 2017 Andreíta Cómete El Pollo Coño, hija de la filósofa, cumple dieciocho años, por lo que ya podremos verle la cara (la pobre lleva desde que nació con cuatro píxeles pegados en los ojos, una extraña afección ocular que sólo afecta a los hijos de los famosos y que desaparece al alcanzar la mayoría de edad), al igual que hace pocos días se la hemos podido ver al hijo de Rociíto y Antonio David. Eso sí que es renovación de la plantilla y no la del Real Madrid. Algo bueno tenía que traernos el año.

Mad Men

Antonio David se ha vuelto loco. No es para menos: su ex-suegra Rocío Jurado sigue ganando batallas después de muerta, igualica que El Cid. Sólo el hecho paranormal de que un fantasma te haga pagar una millonada podría explicar las pintas con las que apareció en La Noria el otro día, maqueao con el nuevo maquillaje de temporada de Clinique: les juro que en los párpados llevaba el Fresh Bloom Eye Shadow en el tono Cherry Blossom (¿vieron cómo brillaba el arco superior de sus depiladísimas cejas?) y en las mejillas el Quick Blush en el Hurry Honey. El pelo como si se lo hubiera peinado el ex-marido de Karina puesto en cumplir: hacerle el brushing a un tío debería estar penado con un internamiento en el antiguo GH, cuando consideraban que los secadores no formaban parte del experimento sociológico. ¡Esperen, si Juan Miguel estuvo internado en el "Hotel Glam"! Pero claro, estar ahí es como meter a Clint Eastwood en un colegio de señoritas. Así es imposible rehabilitarse.

Antonio David se ha convertido en Antón D.: se levantó una mañana y se encontró con que un ectoplasma le había ganado la batalla legal. ¿Hay algo más kafkiano? Si hubiera contratado a Allison Dubois y no a Rodríguez Menéndez, eso no le hubiera pasado.

¿Quieren más pruebas de la locura de Antonio David?: el muchacho ha pedido el carné de periodista a la Asociación de la Prensa (¡cuánto nos cuesta escribir carné en lugar de carnet a los que tenemos una edad). Si se lo dan, se abrirán las puertas del Infierno. Y adivinen quién se pondrá a la cola.

Otro que ha tenido que volverse loco es el novio de la Duquesa de Alba: declaraciones exclusivas en HOLA. ¡Y yo que estaba convencida de que era una historia de amor! (sí, ya sé, amor raro, gagá, viejuno, pero amor al fin y al cabo). Ya no puede una confiar en la bondad de los extraños.

Unos locos muy distintos a los anteriores y que despiertan interés en su "disparatado esplendor" son los que aparecen en los posts de González Pellicer y de Hong Kong Blues, dos joyitas. Y "Mad Men": Cuatro la ha trasvasado de Canal + y la ha colocado ¡a la 1 de la mañana de martes! Pero si les gusta la publicidad, los primeros sesenta y los tíos, tíos (Jon Hamm demuestra que se puede ir bien planchao y bien peinao y que las hormonas se te salgan por el traje, tirando por tierra el rollo de macho marrandungo de Russell Crowe y Collin Farrell) merece la pena dormir un poco menos. Y se darán cuenta de que tenemos ya lo políticamente correcto infiltrío en la masa de la sangre: verlos beber y fumar tanto resulta extrañísimo (del acoso sexual disfrazado de galantería a las compañeras de trabajo mejor no hablamos). Posiblemente si yo le hubiera tirado más al whisky que a los cafelicos cuando trabajaba en publicidad, me hubiera ido mejor la cosa. Incluso se me hubiera ocurrido lo de Karabatic.