No puedo más. He calculado que invierto 28 horas a la semana en ver "Sálvame", ¡28 horas!, el cuádruple de la jornada laboral de Naty Abascal. Y claro, si yo fuera redactora del MARCA ahora mismo les diría qué se puede hacer en esos 1.680 minutos, igual que cuando fichan a Cristiano Ronaldo y ellos se marcan una portada diciendo todo lo que se puede comprar con el sueldo que le van a pagar al gachó: que si una isla en el Índico, que si no sé cuántos Jaguars, que si pagar la deuda externa de Mozambique...
El caso es que, además de esta pérdida irreparable de tiempo, estoy empezando a dar muestras de un comportamiento un tanto extraño. Esta es la sintomatología:
- cuando castigo a mi hijo lo mando a la silla de las ratas
- ya só-lo ha-blo en bisí-labos, ¿va-le?
- he intentado hacer el baile chuminero con una minipimer (ni les cuento, pero imaginen a Nina Hagen con un cuchillo y tendrán una idea aproximada)
- he intentado peinarme como Karmele en el "De Luxe" (tampoco les cuento)
- he comenzado a llamar a mi marido "mi codirector"
- tiré el tomo XII del "Summa Artis" porque ponía "Alhambra" en vez de "Alahambra"
- no pienso volver a Lisboa
- los fines de semana vivo sin vivir en mí
- he empezado a cogerle cariño a Caballito de Mar
- he comprado una casa en Benidorm
- doy mi opinión "como madre" o "como pueblo"
- cuando me dicen "gracias" contesto "a tí por venir"
- me he unido a los grupos "Señoras que aprenden historia con Belén Esteban", "Yo también creo que Felipe se tendría que haber casado con Belén Esteban", "Señoras que cantarán Candel in de güin en el funeral de Belén Esteban" y "Belén Esteban, Presidenta".
- me ha parecido ver el rostro de Belén Esteban en el fondo de la sartén, como las caras de Bélmez
- sólo compro productos Actafarma
- ¿he comentado ya que comienzo a encontrarle el punto a Caballito de Mar?
Dazed and confused he llamado a House, pero tras escupirme por teléfono me ha dicho que no me preocupe, que él está enganchado a los culebrones de médicos y a Oprah. Y claro, en la Betty Ford no quieren aceptarme tras el fracaso de mi última rehabilitación (ya saben que volví a comprar el ¡HOLA! tras un bajón de azúcar). Así que he decidido desengancharme yo misma aplicándome un programa de choque basado en "Redes", "Metrópolis", "Saber y ganar" y "Grandes Documentales". Es la versión televisiva de la dieta de las proteínas. Pero claro, ahora aparece la ministra Sinde y dice que le tiene simpatía a Belén Esteban. Y en Francia es objeto de estudio sociológico. Y así no se puede, oiga. No se puede.
