HETEROFLEXIBLE

PUBLICADO EN LA VERDAD EL MARTES 25 DE OCTUBRE DE 2016

Decía François de la Rochefoucauld que “Si en los hombres no aparece el lado ridículo, es que no lo hemos buscado bien”. O eso, o que no hemos visto “First Dates”, el programa de primeras citas que ha disparado las audiencias de Cuatro. Será porque nos gusta más mirar por el ojo de la cerradura que a Terelu comer porras, será porque ver el programa de Sobera es tan fascinante como contemplar un accidente en la carretera o será porque la ridiculez humana es infinita, pero el caso es que no podemos apartar los ojos de la flora y fauna que aparecen en “First Dates”: la que quiere encontrar un millonario para vivir en una mansión con piscina, cocineros y mayordomos, el que pide tartar de salmón y se queja porque está crudo, la que no sabe lo que significa “ilicitano”, el que dice que lo que más valora en una mujer es la inteligencia y le entra un ataque de priapismo cuando le sientan frente a un pedazo de carne con ojos pero con una delantera que ni el Madrid de Di Stéfano, la que piensa que Benidorm está al lado de Burgos, el que dice que practica deporte porque van andando hasta el bar de la esquina o el que afirma que sabe cocinar porque se calienta la leche en el microondas para desayunar. Y una contempla el pampaneo mientras pierde la poca fe que le quedaba en el ser humano, se cena una tortilla de atún con un tomate partido y se maravilla ante el hecho de que Belén Esteban no haya llegado aún a presidenta del gobierno con el apoyo de Los Chunguitos.

Lo mejor del programa es que, con el catálogo de comportamientos sexuales que aparecen en él, se podría hacer un nuevo “Informe Kinsey, corregido, ampliado y actualizado: ya sé lo que es “sapiosexual” y “pansexual”, y he entendido al fin que el vecino del cuarto no es un chulángano por enrollarse con tres a la vez, sino que es practicante del poliamor. Igualico que el PSOE, que lo mismo se citaba con Ciudadanos que con Podemos; que hace dos días estaba por el “no es no” y ahora está por el “no, pero sí”. Será que el PSOE tenía un lío en la cabeza que ni Rocío Dúrcal en “Me siento extraña”. O que es heteroflexible. Ahora veremos cómo va la cita con Rajoy. Sólo falta que la comente Sobera.

Más cosas que nunca dije

Supongo que ustedes estarán de las elecciones, los debates y compañía hasta los kandoo o hasta la senserreta, según. Así que aquí tienen un post desengrasante hecho con las citas enviadas a raíz de "Cosas que nunca dije". Por cierto, a servidora no le van mucho las citas, sobre todo porque nunca me acuerdo del autor. Me pasa lo mismo que a la Gemio (antes Garbi); la diferencia es que para solucionarlo, la ínclita suelta aquello de "como dijo el poeta..." ¡¡ARGGG!! La mato, la mato!!!. Ahora ha contratado en su programa de radio a Fernando Sánchez Dragó, y ya es demasié, que diría Marujita. Un ejemplo: Fernando el otro día proponía que sólo votaran los que hubieran leído el Quijote y los que no vieran programas de corazón. Claro, por eso él va y sale en "La Noria". Por cierto, ¿"La Noria" qué es? ¿"La Clave" versión siglo XXI? ¿Jordi es el sustituto natural de Balbín? ¿O si estamos de promoción hasta "Está pasando" se convierte en "Bouillon de culture"? A veces me lío, me lío. Otra de la Gemio: odia el Tomate, en su programa no se puede ni hablar de su desaparición, pero cuando uno de sus colaboradores (pobreticos míos) lo intenta comentar, ella salta con que se metieron con el vestido que llevaba en una entrega de premios (con muchísima razón, porque parecía que la había vestido su peor enemigo, o sea, yo misma) ¿Me lo explica alguien, porfaplís? (lo siento, ya ven que Marujita va creando escuela). Vale, ya corto, aquí van las frases...

Shna envía un montón (gracias):

- Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.

- Jamás admitiría entrar en un grupo en el que admitieran a gente como yo (Groucho Marx).

- Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen).

- Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield).

- ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?

- Me pregunto: ¿Que haría yo sin mí?

- El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.

- El que tiene un amigo tiene un tesoro... o una bomba de relojería (quemala).

- Tú cuentas mi vida, porque la tuya es demasiado aburrida (Juancho).

- OLE,OLE IN THE HOLE!! (Carlicos).

- Te envidio porque tú me tines (Anica).

- Estoy encantada de haberme conocido (smart).

Rosa Palo Servicio Público les ofrece estas frases desinteresadamente para que salpiquen con ellas sus diálogos y así los mismos adquieran una pátina de cultura y de savoir faire que pa qué. ¿O no les encanta cuando en las pelis alguien dice los dos primeros versos de un soneto y el otro lo completa citando autor y obra? Algo del tipo:
"Así brilló mi sol, un día, al alba,
sobre mi frente, con triunfal belleza..."
Y el otro remata con
"... una hora no más lo he poseído
y hoy me lo esconden las aéreas nubes". Shakespeare. Soneto número 33.

¿No se quedan ustedes patitiesos? Yo sí, porque yo no sé ni qué viene después de "Con cien cañones por banda". Y continuando con diálogos para la historia, el mantenido el otro día entre AR y las chicas de Dover (que se llaman, casualmente, Amparo y Cristina Llanos). AR les pregunta cuál de las dos tiene una madre propietaria de una tienda de ropa. "Las dos" responden al unísono. "¿Las dos?" "Somos hermanas" "¿Hermanas? Pues no os parecéis en nada. Señoras, ¿a que no se parecen?" Y el público-señora brama: "¡¡¡¡¡Sííííí!!!!!".

Inconmensurable. Pero AR está en racha, porque después de preguntarle a Concha Velasco por su madre ("ha muerto" respondió Concha) siguió con Bibiana Fernández. Aquí diálogo reproducido por Rosa Belmonte:
"El caso es que Bibiana Fernández, aludiendo al vestido ancho que llevaba (y por decir algo o por recordar a Angelina Jolie en sus últimas apariciones suelta antes de presentarse repretada y con bombo) dijo de pasada: "No estoy embarazada". Y Ana Rosa, en lugar de hacer como que no lo había oído: "Pero podrías". Sapristi. Houston, Houston, llamando a Ana Rosa Quintana. Bibi (ante semejante parida): "No, por muchas razones, no sólo por la edad".

Pues eso. Sapristi.