DESCUBRIMIENTOS

PUBLICADO EN LA VERDAD EL MARTES 10 DE ENERO DE 2017

Qué mal ha empezado el año el pobre Íker Jiménez: un grupo de científicos ha descubierto el origen de unas potentes señales de radio que se recibían desde fuera de nuestra galaxia. Y no proceden ni del planeta Raticulín ni de una civilización alienígena, sino de una estrella de neutrones situada a 3.000 millones de años luz de distancia. La ciencia y su tonta manía de explicarlo todo, que se vive mucho mejor creyendo en extraterrestres, fantasmas y mengues que guiándote por el raciocinio, dónde va a parar. Como la reina Silvia de Suecia, que ha declarado que existen fantasmas en su palacio de Drottningholm, y se ha quedado tan pancha. "Hay pequeños amigos... fantasmas. Todos son muy amables, pero a veces te sientes como si no estuvieras completamente solo". Esas afirmaciones hacen que una se replantee la monarquía; esas y algunos estilismos de las casas reales, que hay días en que a las royals parece que las haya vestido Paquita Salas.

En estos primeros días de 2017 también han descubierto que hay una parte de nuestro interior que no estaba en los atlas de anatomía humana, que esto es un no parar de hallazgos y revelaciones. El órgano en cuestión se llama mesenterio, está en el aparato digestivo y, aunque ya se ha determinado su estructura, aún no se sabe para qué sirve. Pero ya se lo digo yo desde aquí: para echarle la culpa de todo. De que yo esté hecha una foca después de las Navidades, del calentamiento global, del programa de las Campos y del pelo de Trump. Siempre hay que tener algo o alguien a los que colgarles el muerto. "Errar es humano, pero más lo es culpar de ello a otros", decía Baltasar Gracián. Vale. Pues más humano aún es que te culpen de algo y que tú te hagas el loco: el Consejo de Estado responsabiliza en un informe al Ministerio de Defensa del accidente en el que murieron 62 militares por el accidente del Yak-42 en 2003, y Trillo como si oyera llover. Que Trillo es altivo y prepotente no es ningún descubrimiento, y tampoco lo es que las señales que claman por su cese no proceden de una galaxia a millones de años luz, sino de los familiares de las víctimas. También decía Gracián que "Todos los necios son obstinados y todos los obstinados son necios". Pues eso. Que viva Honduras.

VENTANAS ABIERTAS

PUBLICADO EN LA VERDAD EL MARTES 7 DE JUNIO DE 2016

Cuando la pobreza entra por la puerta, el amor salta por la ventana. Y cuando entra el calor, también. Literalmente: en una ardiente noche de junio, y mientras preparábamos los exámenes finales enjaulados en un piso de estudiantes sin aire acondicionado, asfixiados y sudando más que si viviéramos dentro de una obra de Tennessee Williams, el amor saltó por la ventana a través de los gemidos de la vecina. Que si ay, que si Dios mío, que si dale. La gata bajo el tejado de uralita caliente o cómo se puede colar una película porno entre parágrafo y parágrafo de Derecho Romano, que estabas tú con el interdictum de arboribus caedendis y, de repente, aquello se convertía en una orgía de Calígula. Extasiados, salimos todos a los balcones, a oír sin ver. Cuando terminó, el vecindario todavía estaba allí. Y aplaudiendo.

En verano, nuestras ciudades (la mía, la suya) se convierten en una olla exprés donde el calor sofocante reactiva la locura y la ansiedad, y las ventanas son las únicas murallas que separan sus instintos de los nuestros. Por eso, cuando se abren de par en par, entra el aire fresco y sale lo mejor de cada casa. Uno de mis vecinos se asoma al balcón cada tarde y grita “¡Viva Cartagena!” (me consta que no es Federico Trillo porque no grita “Viva Honduras”, ya esté aquí, en El Salvador o en Lo Poyo). Otro saca la tele al jardín para ver a Bertín Osborne con la fresca. La de al lado sube el volumen de la música ratonera a nivel Bershka, que siempre que entro en la tienda nunca sé si pedirle a la dependienta tres tallas más de camiseta o un vodka con tónica. La de más allá saca al Moranco que lleva dentro llamando a su hijo a gritos. Y la de más acá (servidora) invita a comer a ocho púberes que se pasan la siesta del domingo chillando y dando pelotazos. Es lo que tiene abrir las ventanas con la casa llena de adolescentes puestos de pizza barbacoa: que saltan los pequeños salvajes que llevan dentro. Y es lo que tiene abrir las ventanas en política: que salta un caso de corrupción cada vez que dejan una rendija abierta. Que Dios, Tennessee Williams y los tribunales los pillen confesados. Y, a mí, el presidente de la asociación de vecinos. Estoy a una fiesta de que me declaren persona non grata en el barrio.

POR UN PUÑADO DE VOTOS

Lo que me pasa a mí, no le pasa a nadie: ¿ustedes creen que con la que hay montada con el corte de pelo de Letizia, llega el jefe y me dice que escriba sobre Rato? ¿Sobre Rato? ¡Pero si a estas alturas de semana ya se han hecho todos los chistes, hombre, que está el tuiterío que se sale! Además, si esto fuera una publicación como Dios y la primavera mandan, en esta época del año estaríamos hablando sobre cremas anticelulíticas y factores de protección. O sobre la enésima separación de Belén Esteban: la pobre, tan preocupada por si el Migue le compraba o no la maleta a la Andrea para que se fuera de viaje de estudios, y el viaje se lo estaba pegando él con una camillera. Claro, que esto me pasa por trabajar en una revista donde son todos unos viejunos con ínfulas de analistas políticos, que me tienen envidia por mi juventud y mi frescura y no me dejan brillar como la gran creadora de opinión que soy. Así estamos.

Y no será porque no hay tema que te quemas, que el PP nos está dando material para hacer periodismo cultural y de calité: ver los vídeos electorales de Monago y salirme el crítico gafapasta que llevo dentro es todo uno. El extremeño se puso primero en plan John Singleton y sus chicos del barrio, y ahora le ha dado por hacer rendido homenaje a la “Nouvelle vague”, mayo del 68 incluido. Y todo ello sin un logotipo del PP que echarse al ojo y sin un atisbo de vergüenza. Lo próximo es aprovechar el paisaje extremeño para rodar Por un puñado de votos; Monago a lo Clint, con purito en la boca y zoom de acercamiento de plano general a primer plano; con orgía neurótica de sangre, polvo del camino y tiros a cascoporro. Un blockbuster en toda regla. Para que luego digan que el cine español no funciona.

COLUMNA COMPLETA EN http://www.gurbrevista.com/2015/04/por-un-punado-de-votos/