"Mondo cani": el regreso de los tróspidos

PUBLICADO EN DETELE.ES EL 21 DE SEPTIEMBRE DE 2012

El trospidismo llegó para quedarse. Una nueva entrega de “Mondo cani”. O perri, o zorri o lobi, que para las madres todas las candidatas son de ese género. En cambio, sus hijos son cariñosos, buenos y amigos de sus amigos (claro, no van a ser amigos de los míos, que no los conocen de ná). Y venga de reír con la segunda entrega de “Quién quiere casarse con mi hijo”.

La presentación de los candidatos ya prometía, y anoche se cumplieron las expectativas:

- Isidoro, vendedor ambulante y manchego (ser manchego debe de ser una profesión nueva que desconozco). Para vender zapatos, Isidoro se pone camiseta con escote “pa que se me note el morenito” (aunque usted ya sabe, querida amiga, que nunca se debe fiar de un hombre que luce más escote que usted); para salir, camiseta con lentejuelas y, para buscar novia, smoking con fajín y pajarita violeta.

Isidoro conduce un Mercedes con un mini perro a lo Paris Hilton en el regazo: los guionistas de Algo pasa con Mary podrían hacer algo con eso, fijo. Isidoro afirma que es del montón, pero con clase, algo que rubrica diciendo que clasifica a las mujeres como equipos de fútbol: si la chavala está buena, un Barça, si no, un Numancia. Como si te piropeara José Ramón de la Morena...

COLUMNA COMPLETA EN: http://detele.es/2012/09/mondo-cani-el-regreso-de-los-trospidos/

iDiota

PUBLICADO EL 25 DE SEPTIEMBRE DE 2012 EN LA VERDAD

C., mi exjefe, me ha hecho un Mazagatos: me ha dicho que me sigue pero que no me lee, que ya sabes tú que a mí eso de la cosa rosa no me va, aclara. C., cegado por el brillo de Abascales y Preyslers que aparecen de vez en cuando en esta columna, todavía no se ha dado cuenta que de lo único que hablo es de mí: “Escribe sobre lo que conoces”, le dijo el Profesor Bhaer a Jo March en Mujercitas. Y no hay nada que conozca mejor que yo, que de política internacional ni flores, oiga, pero sobre los motivos por los que me sienta mal el guacamole puedo escribir un tratado. Y den gracias a que me ha pillado mayor, que si no sería una “egoblogger” de las que se fotografian con el Submarino Peral al fondo enseñando los botines de Isabel Marant.

Yo soy egocéntrica porque el mundo me ha hecho así: tengo un iPhone, un iPad, un iPod, un iMac y un iPlus. Y cada día soy más iDiota, porque a mi iLoquesea llegan tantas cosas que no me entero de nada. No es que no sepa separar la información de la opinión, es que ya no distingo una noticia real de una de “El Mundo Today”. Vivo en un batiburrillo de titulares jugosos, entrecomillados explosivos, tuits ingeniosos, publicidad encubierta (o no) e invitaciones a eventos de gente que no conozco, y luego pasa lo que pasa, que una niña holandesa de 16 años convoca su fiesta de cumpleaños por Facebook, aparecen 4.000 personas y se arma la de Dios porque no hay panchitos para todos. En mi hipertrofia informativa, mi hijo ha capturado en su Nintendo a un Pokemon llamado Alcalde de Orense, Albacete quiere la independencia porque hablar como los de “Muchachada Nui” es un hecho diferencial y el Ministro de Cultura afirma que el cine no es cultura sino entretenimiento. Ah, esperen, que esto último… Vale.

Como dice Baudrillard, el exceso de información desemboca en desinformación o, como dice mi kioskera, “al final, con tantos canales no veo ná”. Así que, si acabo iDiota perdía, no le echen la culpa al hecho de que me despepite con “Quién quiere casarse con mi hijo”: “Mama, depílame el culo que no me veo”. “Cómo te voy a depilar el culo si te estoy haciendo la merienda”. Y aquí no es posible confundir el culo con las témporas. 

Tróspidos: Segunda Generación

PUBLICADO EL 21 DE JUNIO EN DETELE

En esta búsqueda de especies raras que sigue Cuatro, vuelven los tróspidos más tróspidos que nunca. La selección de esta temporada se desveló el miércoles en “Bienvenida de solteros”. Vistos los especímenes, el programa debería de presentarlo David Attenmborough en lugar de Luján Argüelles.

- Javier, que a sus 30 años y con esa naturalidad incestuosa que te da tocarle el culo y las tetas a tu progenitora cuando se te pone en el flequillo, le pide a su madre que le afeite el culo. “¿Cómo te voy a depilar el culo si te estoy haciendo la merienda?”. Acumulación de tareas: la mama lo mismo te depila, que te corta jamón, que le manda videos guarros por WhatsApp a tus amigos (“Mira este bocadillo, les digo… y lleva una picha metía dentro”). Si el hijo escupe fuego, ella escupe perlas por esos labios tatuados: quiere una mujer femenina, ardiente, limpia, que sepa coger una plancha… “Una mujer, lo que es una mujer, vamos”. Sí. En 1912. Un cromo.

COLUMNA COMPLETA EN http://detele.es/2012/06/trospidos-segunda-generacion/ 

El fin de los lunes #tróspidos

PUBLICADA EL 27 DE MARZO DE 2012 EN DETELE.ES

“Pódeste casar coa túa prima, pero sáenche os fillos tróspidos”. Ésta es la definición de “Tróspido”, el término que mejor ha descrito a los concursantes de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? y que, por ello, saltó del blog de @hematocritico al mundo en un plis plas. O en un TT, que viene a ser lo mismo. Y cada lunes por la noche la red se petaba de tuits comentando el programa de Cuatro (lo raro es que David Bisbal no haya utilizado lo de #tróspido para promocionarse, como hizo con #prayforjapan) hasta anoche mismo, en donde se cambió el hastag por #literatura (razón: aquí).

Lo cierto es que el tema ha dado para mucho: si el programa es un reflejo de la vida real, me voy a Islandia aunque sea en Ryanair porque, como dice el Consejo Audiovisual de Cataluña, el programa es machista, racista, sexista y todo lo que ustedes quieran...

Columna completa en http://detele.es/2012/03/el-fin-de-los-lunes-trospidos/