PUBLICADO EL DOMINGO 5 DE AGOSTO DE 2012 EN LA VERDAD
Ya está. Se acabó. Estoy hasta la peineta. En
vez de encontrar rosas en el mar, sólo encuentro medusas. Si antes una ardilla
podía recorrer la península saltando de un árbol a otro, ahora un veraneante
puede cruzar el Mar Menor saltando de medusa en medusa sin tocar
el agua, que ya no sé si esto es una prueba de “Humor amarillo” o un milagro de
“La vida de Brian”. Y ya me puede jurar Carme Ruscalleda por La Moreneta que
tienen un sabor entre ostra y percebe, que a mí las únicas medusas que me gustan
son las que dibuja Puebla.
Así que me despido a lo Carrá: adiós amigo, goodbye my friend. Mando a las medusas a
tomar Fanta y me piro al norte con mi familia. Con TODA mi
familia. Sí, la alternativa es tremenda, lo sé: susto o muerte. Y todo porque,
como dice el
amigo Pajarín, bebemos por encima de nuestras posibilidades. Y yo bebo tan por
encima de las mías que, en la última comida familiar, se me ocurrió soltar un “¡Vámonos
juntos de viaje el verano próximo!”. Y todo el mundo se apuntó. Y el verano ya llegó.
Estos desastres no ocurrirían si la Guardia Civil pusiera controles de alcoholemia
en las fiestas familiares y te tapara la boca con cinta americana si te pasas con
el tinto, que cuando bebo me da por la exaltación de la amistad en vez de
caerme por unas escaleras a lo Sue Ellen, que es lo que haría cualquier
borracha decente. Pero como soy una mujer de palabra, me voy con mi familia, la
mejor de las sonrisas y una caja de Orfidal, aunque me da en la nariz que los puñeteros
celentéreos, urticantes y venenosos, van a estar ahí cuando vuelva, y que este
año nos van a jorobar el verano, el otoño y todas las estaciones. Hay ya más
medusas que en un episodio de Bob Esponja, y a mí se me está poniendo cara de Calamardo.
Pero en septiembre volveremos. Y seguiremos buscando rosas en el mar.
