Transformers

Esta es la semana Transformers: Bea se transforma en un ¿cisne? con ventilador peluquil a lo Paulina Rubio e imagen slow motion (sólo le faltaba aparecer difuminada a lo Sara Montiel, que ponía una media en la lente de la cámara para borrar las arrugas en un photoshop tan prehistórico como ella), los Thyssen-Cuesta en una familia bien avenida (un yate como el "Mata Mua" une mucho, ya lo saben) y Flavio Briattore en católico porque la operación de un tumor en el riñón le cambió la vida y ahora está dispuesto a casarse por la iglesia con su novia Elisabetta, una tipa que por su aspecto y su curriculum debería ser ministra de Berlusconi. Elisabetta y Flavio posan en el "Blue Force", una bagatela de 4 pisos, 63 m. de eslora y una tripulación de 40 personas (¿ven como es verdad que los yates unen mucho?).

Pero la transformación que más me gusta es la de Naty Abascal como domadora de tigres: en un guiño cómplice a Ángel Cristo, Abascal aparece retratada junto a un felino en su último posado para ¡HOLA! en "su más sincera y profunda entrevista" (¡¡¡!!! ¿sincera y profunda? Leer eso en la portada de una revista es absolutamente dadá y, a veces, hasta gagá, según esté el entrevistado). A Valentino siempre le han impactado los estampados tigretones y Naty, profesional donde las haya, rinde homenaje al genio vistiendo sus creaciones y llevando de la correa de Hermés al bicho (a Valentino no, al tigre, aunque lo otro hubiera tenido más gracia). Al margen, el reportaje (y en esto no miente la portada) es "espectacular, lleno de glamour y elegancia", con más títulos de créditos que "Indiana Jones y la calavera de cristal", y Naty aparece espléndida, sobre todo porque está calladica.

Y es que Naty, integrante de aquel trío al que tanto daño hizo la llegada de la televisión (Duquesa de Alba, Isabel Preysler y ella misma) es la que mejor parada ha salido. Sí, sí, refresquen su memoria: antes de oírlas hablar un halo de misterio las envolvía y contribuía a hacerlas más grandes, más lejanas, semidiosas. Pero ¡ay cuando les pusieron una cámara delante y abrieron la boca! Fue como "El crepúsculo de los dioses"; al igual que a la Swanson, las mató el cine sonoro. Hagan un ejercicio de regresión (1,2,3, Tony Kamo y se dan un golpetazo en la frente) y recuerden cómo se quedaron cuando oyeron hablar por primera vez a Cayetana, a la Preysler o a Naty: como mínimo, traspuestos, y a partir de ahí ya lo que quieran. Hablaron y la cagaron, abrieron la boca y la más alta aristocracia, Filipinas y el glamour sevillano-parisino cayeron con ellas, así, a lo bestia. Pero mientras que a Cayetana tienen que subtitularla como si de una peli de cine-club se tratara y la Preysler intenta decir cosas que van más allá de "monísimo" mientras consiguen implantarle en el cerebro un microchip con la herramienta de sinónimos del Word, Naty avanza sin complejos por la vida con su Valentino y su vocalización de pianista borracho. Y cuando habla en inglés ya es sublime: hace poco coincidió en un party con Lauren Hutton (otra divina que va a ser recuperada por Mango para convertirse en imagen de su nueva línea de mayores de 50) y comenzó a cotillear con ella delante de las cámaras. Lo más alucinante es que la Hutton parecía entenderla. Y es que a lo mejor Naty, después de tantos años de ser ciudadana del mundo (me encanta, es como lo del "marco incomparable") ha desarrollado un extraño acento que sólo captan otras celebrities como ella y que el resto de los mortales no podemos imitar, al menos sin tomarnos tres vodkas con tónica.

Más transformaciones: YSL comienza a transformarse en polvo mientras lo acompañan Valentino, Galliano y Gaultier convertidos en Momia, Loca y Cachas. También están por allí Carla Bruni transformada en Primera Dama, Inés de la Fressange, que gracias a Dios no se ha transformado en nada, y Farah Diba (Pahlevi, según ¡HOLA!, pero yo soy de la vieja escuela y para mí es Diba). Farah, transmutada desde hace unos años en madre doliente y exiliada, casi nos hace olvidar lo que fue su reinado junto al Sha de Persia en Irán. Menos mal que acude en ayuda de mentes tan corticas como la mía un libro de Marjane Satrapi, "Persépolis", un cómic donde la autora cuenta la historia reciente de Irán a través de su propia vida, poniendo el acento en lo bien que se portaban Farah y su marido el Sha de Persia con sus ciudadanos, tan bien que los iraníes los echaron de su país dando paso a una prometedora revolución que, desgraciadamente, poco después se convertiría en una dictadura. Y es que de esas transformaciones está el mundo lleno. Así nos va. Y si pueden, échenle un ojo al libro de Satrapi: que el glamour no nos nuble el cerebro.

YSL

Repeat, please: "Ifs San Logan". Sí, así, y quédense con la boca abierta medio segundo al final. No me digan que no es maravilloso. Y un claro ejemplo de convergencia económica, desarrollo y globalización. Antes decíamos "Ibes Sain Laurén", pero con la europeización y con los anuncios de las colonias carisísimas todos hemos aprendido a pronunciar correctamente el francés, poniendo boquita de piñón y bajando dos tonos la voz. ¿Lo ven? Ya saben. Pues ahora, justo ahora que ya pueden pedirle los perfumes a la dependienta de El Corte Inglés sin que parezca que han aprendido francés en un curso impartido por Belén Esteban, ahora que todos hemos aprendido a hablar en supermodelí, como dice Rosa Belmonte, olvídenlo, porque llega la crisis y no nos va a hacer falta ser políglota para pedir en Mercadona la colonia de Deliplus, lo único que podremos pagar y pronunciar todos.

Porque ¿cuántas oportunidades tiene una a lo largo de su vida de decir "Ifs San Logan"? ¿De qué nivel son las conversaciones habituales para poder meter "Ifs San Logan" como Berlanga mete "austrohúngaro" en sus películas? Como no seas un personaje de "Sexo en Nueva York", pocas, pocas. La única opción es tener alrededor una corte de amigos gays que te cotilleen el ¡HOLA! Especial Pasarelas cuando llegan a tu casa o algún gayetero instruido; de hecho sólo he conocido a un hombre heterosexual que supiera que YSL había inventado el smoking femenino. Lógicamente, eso me hizo dudar de su opción sexual, así que le planteé las tres preguntas clave según el prestigioso "Humbert's Sexual Cuestionary" (un besico):

- Cántame el "Romance de la Reina Mercedes"
- Qué es un pericón
- Qué es un collar de chatones.

El presunto (después de lo de Obregón voy a utilizar más la palabra "presunto" que los paréntesis) homosexual falló las tres, así que deduje que sólo podía saber lo de YSL porque alguna tiparraca hubiese salido en la trasera del AS en smoking y tanga, y que el tío que escribe habitualmente los pies de foto estuviera de vacaciones y le hubiera tocado redactarlo a una becaria. Pero lo del cuestionario funciona, aunque habría que adaptarlo a las chicas porque yo fallé tres de tres, así que o soy lesbiana o un pedazo de carne con ojos. ¿No hay opción C?

Josie rindió homenaje a YSL en "Supermodelo". Lo tenía crudo, la verdad, porque explicarles a unos tipos/as que no han visto "La Dolce Vita", que no saben quién es Balenciaga y para los que el colmo de la seducción es la Obregón como presunta stripper en "Ana y los 7" (que dijo Josie) quién era uno de los genios más grandes de la historia de la moda tenía tela. Así que Josie, listo donde los haya, en lugar de contarles lo de los lazos enormes, las saharianas, los fucsias mezclados con naranjas y rojos y los vestidos Mondrian se limitó a guardar un minuto de silencio. Y de paso legó un par de expresiones para la posteridad: ante unos vaqueros ¡al láser! rabicortos rescatados de un montón de ropa vieja para entregarla a Cáritas que para nosotros suponen un "¡madre mía, cómo estaba yo de la cabeza pa ponerme esto!" y que para ellos son vintage, dijo: "Son maravillosos. Hay que rebuscar en la charity. No tengo parole". Pues eso, que me voy a rebuscar en la charity de Puerta de Hierro a ver si la Preysler ha dejado un YSL vintage por allí, que me voy a hacer trashionista. Menos mal que YSL no se enterará porque estará ocupado haciendo el vestuario del remake de "Tootsie" que Sydney Pollack va a rodar con Roy Scheider como prota. Que vaya temporadica que llevamos.