PACTAD, PACTAD, MALDITOS

PUBLICADO EL 26 DE MAYO DE 2015 EN LA VERDAD

Qué lío de elecciones: tras un fin de semana pegada a la televisión, el domingo a última hora ya no sabía si este país estaba votando para que saliera Edurne de alcaldesa o para que Esperanza Aguirre nos representara en Eurovisión cantando un chotis en inglés; si Letonia, Estonia y Lituania formaban parte de las coaliciones de izquierda o si la rusa con cara de estreñida era candidata por Ganar Lo Pollo. Es lo que tiene juntar dos acontecimientos históricos planetarios, que se te produce un desbarajuste mental horroroso.

Más desbarajustados se han quedado muchos candidatos. Desbarajustados y sin huella dactilar tras pasarse la noche electoral dándole a F5 para actualizar resultados. Pero ya está. Se acabó. Chimpún. Fin de partida, y hasta fin de partido en algunos casos. El pueblo ha hablado; ahora tienen que hablar ellos y entre ellos, que después de la fiesta de la democracia llega el resacón de los pactos. Y se echan un Alka-Seltzer al coleto dispuestos a tragar lo intragable, a admitir pulpo como animal de compañía, a firmar cualquier pacto con tal de no pasar de cien a cero, de no perder poder. Sí, ahora saben lo que nosotros ya sabíamos desde hace tiempo: que hace mucho frío ahí fuera. Porque las caricas que tenían el domingo por la noche los desbarajustados eran parecidas a las que se les quedaron a muchos españoles después de que los despidieran, o de que los echaran de sus casas, o de que fueran por enésima vez al INEM o por primera vez a Cáritas. Y así estamos. Y así están, descompuestos y sin novia: Olga María, la ex amante de Monago, se ha descolgado tuiteando que "A todo cerdo le llega su San Martín”. A un cerdo ibérico de dehesa extremeña, claro, que una no está para salir con un marrano cualquiera. En Twitter, la venganza se sirve fría. Y, por lo visto, en las elecciones también.

Ahora, a tomarse un café cargado y un ibuprofeno para acabar con la resaca y a ponerse a trabajar. Con ilusión, sea cual sea la posición que se ocupe. Con respeto hacia los resultados electorales. Con los oídos bien abiertos para escuchar al respetable. Con capacidad para asumir la derrota responsablemente y para gestionar la victoria sin triunfalismos absurdos. Y que el primer acuerdo al que lleguen sea para que vuelva Mocedades a Eurovisión. Si no, no hay manera. 

EN CAMPAÑA

PUBLICADO EN EL "ESPECIAL ELECCIONES" DE LA VERDAD EL 13 DE MAYO DE 2015

¡Ay, mísera de mí, ay, infelice! Yo, que me las prometía tan felices en esta campaña, con tantos partidos emergentes, convergentes y divergentes, con tanta emoción y con tanta encuesta, y voy y me encuentro con que los políticos regionales son unos aburridos. A ver quién le saca ahora punta al panorama.

No se han percatado de que para ganar hay que arriesgar. Y aprender de Luis Alberto Nicolás Pérez, candidato socialista por un pueblo de Cantabria que posa en pelotas con una rosa tapándose la anchoa. Y añade “Soy mejor que tú y lo sabes. Y si no, desmiéntemelo”. Y se lo desmintieron, que desde el PSOE regional le obligaron a retirar los carteles: combinar una frase de Julio Iglesias con otra de François Gallardo es demasié hasta para los aguerridos montañeses. Pero a nosotros, que estamos hechos a todo, nos encantaría ver nuestros candidatos desnudos con una hoja de limonero tapándose el paparajote. Transparencia total y alegría pal cuerpo.

También tienen la posibilidad de estampar su cara en una caja de condones. Es lo que ha hecho el alcaldable de Getafe por el PP, Juan Soler, con el lema “Sensibilidad y eficacia”. Toma slogan. Y amárrame los pavos: pilla los preservativos la imbécil del anuncio de Desigual y los pincha (del Foro de la Familia, ni hablamos). En cualquier caso, si el candidato tiene mucho hot, tiene mucho tempo y tiene mucho down, siempre puede rapear el programa electoral, que para eso Monago, ese hombre que no tiene parabólica ni sentido del ridículo, ha creado escuela.

En estas elecciones en las que muchos candidatos han pasado de disfrazarse de persona normal a concursante de “Tú sí que vales”, es una pena que los políticos de nuestra tierra nos hayan salido tan sosos. Pero ya que no están por la labor de cantar, al menos podrían participar en un debate en profundidad. Con propuestas, con ideas, con análisis. Y desde este periódico se les ha invitado a hacerlo. Si encima luego se marcan un striptease, miel sobre hojuelas y trending topic.

Liberación capilar

PUBLICADO EN LA VERDAD EL MARTES 25 DE NOVIEMBRE DE 2014

No hay esclavitud más grande que la de retocarse las raíces, ni pena más dura que la de intentar domar un pelo crespo. Que me lo digan a mí, que lucho contra mis ondas más que las de Femen contra el patriarcado: ya podían ir las compañeras a la puerta de Llongueras para manifestarse a favor de la Liberación Capilar, que aquí una no se emancipa de verdad hasta que no se deja las crines al aire. A los hechos me remito: la Duquesa de Alba se hizo anarco aristócrata cuando pasó de alisarse el pelo a dejárselo a lo loco, a lo peluca del payaso de Micolor en versión albina, y Lolita se deshizo de su personaje rancio al dejarse la pelambre a todo lo que daba la mata, luciendo con orgullo el poderío melenístico de las Flores. Yo aspiro a tener suficiente personalidad como para deshacerme del yugo del patriarcado capilar y convertirme en una de esas sesentonas que abandonan el tinte y lo apuestan todo al blanco y al pelo corto, aunque se me ponga pinta de catalana cultureta.

Las mujeres se liberan cuando se sienten dueñas de sí mismas, de su vida, de su aspecto. Dice Caitlin Moran: “¿Tiene usted una vagina?¿Quiere hacerse cargo de esta? Cuando la respuesta a ambas preguntas es “Sí”, felicitaciones, ¡es usted una feminista!”. Pues debo ser una feminista de primera, porque yo quiero hacerme cargo de mi vagina y de todo lo demás. Y algunos hombres también deberían hacerse cargo de su picha, que se piensan que tiene vida propia y que no pueden controlarla: miren lo que le pasó a la de Monago, que se desnortó y acabó en Tenerife, volando a nuestra costa. El pobre Monago, que ha declarado que lo único que ha hecho es vivir en la carretera, como Miguel Ríos, se ha visto puesto en cuestión por no poder dominar a sus monaguillos. Así les luce el pelo a algunos, aunque sean calvos.

Y ahora les dejo, que tengo hora en la peluquería. Sí, qué quieren: de mi vagina me hice cargo hace muchos años, pero mis ondas no hay manera de domesticarlas. Probaré con la keratina, que ha hecho más por la emancipación de la mujer que la píldora anticonceptiva. A ver si así me libero, que si me dejo el pelo blanco y me lo corto, en vez de Rosa Palo voy a parecer Rosa Tous.