El nuevo porno

PUBLICADO EL 11 DE JULIO DE 2012 EN LA VERDAD

Acaban de abrir un nuevo garito al que no voy a ir. No por aquello de que jamás sería socia de un club que admitiera tipas como yo (que también), sino porque no tengo los 1.000 euros del ala que piden para reservar la mesa más barata. Yo estaba dispuesta a no sentarme en toda la noche, que servidora ha hecho mucha barra, o a llevarme una mesica plegable que tengo y plantarla allí, pero parece que esa no es la filosofía del “Billionaire”, el club que Flavio Briatore inauguró el viernes en Marbella. Para situarnos: Briatore es ese hombre que antes se le parecía a Rappel y ahora parece una señora mayor que se le parece a Rappel. Briatore está casado con un pibón dos siglos más joven, que se enamoró de él por su ternura y su inteligencia. Digo yo que también habrá fontaneros y electricistas de más de 60 años tiernos e inteligentes, pero a estas chicas nunca les da nunca por casarse con uno (excepto que ese uno sea el electricista de la Catedral de Santiago, que tierno no sé si será, pero pasta tenía hasta para pagarse una mesa de comedor extensible).

Junto a Briatore y su mujer posa Alejandro Agag, el yerno de Aznar, con su cara de cervatillo deslumbrado por los faros de un coche. De Ana Aznar, ni rastro. Error, querida: estoy yo que dejo a mi santo solo en un sitio así, lleno de gataperras. Si quiere hacerse socio de un club, que se haga de Círculo de Lectores. Tampoco habrá ido Tita Thyssen, porque a pesar de la inyección de pasta por la venta de “La esclusa”, sigue floja de cash. La pobre bastante tiene con pelearse con su hijastra Francesca, todo finísimo, un debate intelectual a la altura de la discusión entre el biólogo Dawkins y el arzobispo de Canterbury (“Francesca es una imbécil”, ha dicho Tita). A estas les tocas el bolsillo y se le vas el charme, el chic, el savoir-faire y el WordPerfect a hacer puñetas.

Al final no sé qué es más obsceno, si la pelea por perras entre las Thyssen o la exhibición impúdica de riqueza que hace Briatore. Hablar de dinero es el nuevo porno. En cambio, como en TVE no tienen ni para pagar una mesa de Ikea, han echado mano del viejo porno: están reponiendo “Ana y los 7”. Y eso sí que es impúdico. 

Tritón Man y el Chico Percebe

X-Men: Primera Generación es la mejor excusa para saltarse la dieta en plena operación bikini: palomitas y Coca-Cola para conocer las respuestas a las principales cuestiones que plantea la saga (cómo surge y porqué acaba la amistad entre Magneto y Charles Xavier, la formación de los X-Men, el nacimiento de la escuela de mutantes...), y todo ello enmarcado dentro de la crisis de los misiles de Cuba a principios de los 60, algo que proporciona a la película un regusto vintage muy de agradecer. En esta precuela de X-Men January Jones tiene tetas (en Mad Men, con su look Grace Kelly deprimida, va siempre muy recatada), Jennifer Lawrence tiene muslamen y Michael Fassbender... ay, Fassbender tiene de tó. Que tiemblen Crowe, Cloony, Craig y demás machos del star-system, porque Fassbender ha llegado para quedarse.

La cuestión mutante es un tema que merece ensayo y reflexión: la aceptación de la diferencia en uno mismo, el rechazo de esa diferencia por parte de los demás, la convivencia entre mutantes y no mutantes... Y no, no crean que estas cuestiones les son ajenas, porque en el mundo real estamos rodeados de mutantes (plásticos, que no genéticos): ¿o me dirán que lo de Kalina de Bulgaria es normal? Por eso yo veo protagonizando X-Men: Generación Final, con la escuela del profesor Xavier reconvertida en geriátrico y junto a Triton Man y el Chico Percebe, a Ana Obregón con su look total Wonder Woman y a Tita Thyssen como La Mujer Elástica (¿hasta dónde podrá estirar su piel sin romperla?), y a Latoya Jackson y Lara Dibildos haciendo un cameo. La escuela la dirigiría Mickey Rourke, y Sylvester Stallone y Arturo Fernández interpretarían a los jefes de estudios. Una fantástica coproducción dirigida por el mismísimo Dr. Zelicovich. Ehh... vaya, lo siento: intento hacer una crítica de una película y se me va la tecla. Volvamos al tema.

A destacar:
- la mini-aparición divertidísima y celebradísima (especialmente por servidora) de Hugh Jackman;
- Álex González, ex de Chenoa y actual novio de Mo, que no abre la boca en toda la peli (si la abriera sería para cantar "pavo real, uuuuhhh, pavo real, uuuuhhh" cada vez que lanza un tornado, porque lleva un pelo que parece el mismísimo Puma recién teñido)
- las escenas de localización de otros mutantes y de la instrucción en la escuela
- Zoe Kravitz, hija de Lenny Kravitz y de la guapísima Lisa Bonet (¿la recuerdan como la hija mayor en "La hora de Bill Cosby"?), que esperemos que tenga mejor suerte en su carrera que su madre, cuya última aparición destacable que yo recuerde fue en High Fidelity;
- que afortunadamente Matthew Vaughn, director de la peli, no le haya dado un papelico a su mujer Claudia Schiffer (aunque mejor le habría ido si se lo hubiera dado, porque circula el rumor de que January Jones está embarazada y él es el padre...). ¡Oh, no, ya me ha vuelto a pasar!

Pues ahora ya remato, porque no sé cómo pero acabaré uniendo el tema con la mutación genética de Tony Genil, el Increíble Hombre Menguante, que desde que se fue a la isla está ya de un chuchurrío que pa qué.