lunes, 29 de julio de 2013

Miña terra galega


PUBLICADO EN LA VERDAD EL 28 DE JULIO DE 2013

La primera vez que fui a casa de mi suegra, un olor desconocido me tumbó de espaldas cuando abrió la puerta. “Ay, eso es el unto”, me dijo. Y ese día probé el caldo gallego. Y después llegaron el pulpo à feira, el lacón con grelos, los viajes a Ferrol (que tanto recuerda a Cartagena), los “¡Funga, funga!” que les decía a sus nietos para que se sonaran los mocos y los “Fuerais unos canfurneiros” que nos soltaba cuando montábamos algún lío. Mi suegra, que vive en Cartagena desde hace más de cincuenta años, sigue llevando a Galicia en el corazón y en la boca.

Los gallegos y los cartageneros siempre hemos estado unidos por el mar: cuando éramos pequeños, no era raro encontrarte en el colegio con compañeros apellidados Couce o Cendán, hijos de un marino que había conocido a su mujer en la otra punta de España. De hecho, nos une hasta un apóstol: dice la leyenda que Santiago llegó a España desembarcando en el barrio de Santa Lucía. Lo que nadie pensaba es que el día en el que se celebraba su festividad se iba a convertir en el más trágico, en el más terrible, en el que nos iba a llenar los ojos de lágrimas, de desastre y de pena. Pero este día triste también nos traído imágenes de cientos de personas haciendo cola para donar sangre, de vecinos sacando a los heridos de los vagones, de gente que llevaba mantas para cubrir a los muertos y arropar a los heridos, de camillas improvisadas con un tablero de madera, de profesionales que han acudido a ayudar en lo que podían. Lo único que espero ahora es que todo este cariño y esta solidaridad inicial sigan llegando hasta allí. Porque esa es miña, nostra, terra galega.

lunes, 22 de julio de 2013

Cursos de verano


PUBLICADO EL DOMINGO 21 DE JULIO DE 2013 EN LA VERDAD

Vivimos en una permanente vuelta al cole. No, aún no ha llegado septiembre, no se me alboroten, pero como no hay curro todo el mundo se ha puesto a estudiar para ampliar currículo: hasta Campanario ha pasado de ser Titulada Superior en Exclusivas y Posados-Robados a Protésico Dental. Y es que el verano es buen momento para volver a las aulas, porque con el calor florecen los cursos. El problema es que también florecen los capullos, que te encuentras con profesores que tendrían que haberse quedado hibernando: tipos que ilustran los Power Point con sus fotos, utilizan como tipografía la Comic Sans (algo prohibido por la convención helvética), dicen “cónyugue” y le echan tales piropos a las chicas guapas (a mí no, he dicho a las chicas guapas) que serían considerados acoso sexual hasta por Berlusconi.

Seguro que ha sido más entretenido el curso que ha impartido Jorge Javier Vázquez en la Universidad Rey Juan Carlos, "El futuro de la Comunicación: la especialización periodística". Especializado no se puede negar que está el muchacho, sobre todo en montar pollos: antes de comenzar ya se había liado uno entre profesores y alumnos, ya saben, que si qué vergüenza, que si vaya bochorno, que si qué hace aquí este tío hablando de periodismo... Pero miren, más vergüenza me da a mí la guerra de periódicos de esta semana, con los directores de los diarios tirándose los tuits a la cabeza. Menos mal que llegó “La Gaceta” y puso las cosas en su sitio, en concreto las de Jaime Ostos, que aparecía en portada sujetándose las criadillas para enseñar la cicatriz de una cogida que tuvo hace 50 años. Tal cual. Lo mismo mañana sale Arturo Fernández porque hace 60 años que se hizo su primer lifting. Y así vamos, especializándonos todos en ser cada día más idiotas.

P.D. Por si no la han visto aquí les dejo la portada de "La Gaceta", que miren que yo tengo imaginación, pero no tanta como para inventarme algo tan maravilloso: ni mezclando los Orfidales con vodka me sale algo así.


lunes, 15 de julio de 2013

Mundo tanga


PUBLICADO EL DOMINGO 14 DE JULIO DE 2013 EN LA VERDAD

Aquí estamos otra vez. Tres temporadas llevo ya a pico y playa escribiendo en este suplemento y, como es veranito, es posible que usted esté leyendo esta columna junto al mar. Eso mismo hacía mi santo hasta que le he metido tal colleja que le he incrustado la nariz en el segundo párrafo, porque ha dejado de leerme a mí, ¡A MÍ!, para ver pasar a una paya en tanga. Que yo entiendo que mirarme no me mire, pero que no me lea no tiene perdón.

Y es que el poder de atracción del tanga no tiene límites: a Amador Mohedano, hermanísimo de la Jurado, ¿maridísimo? de la Benito, lo han pillado con una gataperra en tanga paseándose por el balcón de su casa de Chipiona. Y le han hecho fotos, y se las han enseñado a Rosa, y Rosa que ya no puede más, que siempre se repite la misma historia y que está harta de rodar como una noria, y Amador que es mentira, y Rosa que hasta aquí hemos llegao, y que si quieres hablar con ella por internés que te lo pagues tú. Y ya tenemos lío. Claro, mujer, con ese nombre qué quieres. La próxima vez cásate con uno que se llame Casto.

A lo mejor es que Amador, defenestrada su carrera como manager, quiere meterse en política, porque ya ha hecho lo más importante: negar la evidencia y tangar al prójimo. A Rosa la han tangado pero bien, como a nosotros, que más que en bragas nos han dejando en tanga y se nos está metiendo el hilico dental por el culo. Aquí se necesita una ética para Amador y para el resto de la panda, porque si no… a ver, perdonen un momento. ¡ZAS! Hala, otra colleja. Hija, de verdad, Rosa, cómo te entiendo.
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Bonus track: La gataperra de Kelly Mor (que así se llama la del tanga de Amador) estuvo el viernes por la noche en "Sálvame De Luxe", y tan de luxe fue el programa que el tema de conversación giró en torno a qué sabe el semen de Amador. Tal cual. Por supuesto, excuso decirles cómo se puso el Twitter: #elsemendeamador, más que TT, fue la bomba atómica.



miércoles, 10 de julio de 2013

Intimidad


PUBLICADO EN LA VERDAD EL 9 DE JULIO DE 2013

Nos espían. Ya ven, qué sorpresa: se monta un pollo con Snowden, Obama y la Agencia Nacional de Inteligencia, pero a usted y a mí no nos pilla de nuevas, ¿verdad? Porque usted y yo llevamos años recibiendo mails que nos ofrecen las cosas más peregrinas del mundo, porque nos llaman por teléfono a cualquier hora dando por saco (yo empleo lo de “No, lo siento, la señora no se encuentra”, que pensarán las teleoperadoras del mundo que la señora es un pendón desorejao que nunca está en su casa), o porque Facebook dice que nos gustan páginas que nos las traen al pairo, que cualquier día aparece que eres fan de Leticia Sabater y te arruinan la reputación para siempre.

Y es que entre lo que nos espían ellos y lo que contamos nosotros, nuestra vida es pública. Somos lo que tecleamos: subimos fotos, compartimos ideas, nos promocionamos, discutimos, contestamos, etiquetamos. Y cotilleamos a base de bien, que cuando te hablan de alguien que no conoces, lo primero que haces es buscarlo en Facebook y mirar las imágenes, los amigos, los intereses y hasta el estado sentimental. Yo, por si acaso, miro de vez en cuando el de mi santo, y el día que pase de “Casado” a “Relación abierta”, le abro yo la cabeza en canal, que una será muy moderna, pero abierta lo justo. Sí, nosotros también utilizamos las mismas armas que los espías americanos, el problema es que las nuestras son como un cuchillo de plástico al lado de un Kalashnikov.

Al final, estamos regalando nuestra vida. Al menos las de la raza cobriza son más listas, que ellas la venden: mientras que usted comparte las fotos de su boda gratuitamente, Adriana Abascal y Marina Castaño se las colocan al ¡HOLA! por un pastizal. Por cierto, la mejicana está impresionante, pero la española parece un gremlin vestido de novia, que está raruna, raruna. Bueno, es que es raruna, raruna, que se ha casado con un cirujano el mismo día y en el mismo sitio que se casó con Cela, un homenaje un tanto extraño, aunque peor hubiera sido que le hubiera dedicado una absorción de agua vía anal. A lo que iba, que me lío con el roserío: yo ya no publico ni una foto sin que me paguen un pastizal. Que no tienen interés, dirán ustedes. ¿Y las de Castaño tienen alguno? Pues eso. 

miércoles, 3 de julio de 2013

Peplas


PUBLICADO EL 2 DE JULIO DE 2013 EN LA VERDAD

Estamos muy malamente. Pero malamente de verdad. En las reuniones con amigos ya hemos empezado a hablar de peplas: que si no veo tres en un burro, que si estoy perdiendo oído, que me han sacado colesterol, que tengo la tensión por las nubes. Una lucha de malestares en la que gana el que peor se encuentra. Eso sí, mientras juegan una partida de póquer con los índices de los triglicéridos (los veo y subo cien más), tienen un quinto en una mano y un bocadillo de panceta en la otra. Que no pasa ná, que luego me tomo un Danacol y ya está, dice mi santo. Le tiene más fe que a la Virgen del Carmen.

Definitivamente, somos viejos vestidos con camisetas de Nirvana. De lunes a viernes, pollo para comer y fruta para cenar (y viendo “Master Chef”, trasegarse una triste rodaja de sandía les aseguro que alcanza un grado extraordinario de masoquismo), pero comienza el fin de semana y nos falta pista para las ensaladillas, las cañas, el queso curado, la longaniza seca y los gintonics, que nos tiramos al despiporre con más ansiedad que Adele después de acabar la dieta. Y ojo: antes de empezar, un Omeprazol, y después, un Espidifen. Y un Almax. Y el Primperan a mano para las angustias. Y una menta poleo, que he comido como un burro. Y te juro por mi madre que no vuelvo a probar las morcillas.

En cambio miren a Bárcenas, que la primera noche en el talego sólo cenó una manzana. Éste sí que sabe, que ahora que ha cerrado la Buchinger se va a la sierra a hacerse una cura de salud con todo incluido, hasta con personal trainer: ha contratado a un Latin King que le ha puesto a a hacer pesas en el patio del talego y le están saliendo más músculos que a Schwarzenegger (sí, ése que se hizo la foto con Valcárcel). Y es que el tío lo tiene todo controlado: el colesterol, el azúcar, la tensión, los papeles, el partido… ni una pastilla le hace ya falta; bueno, a lo mejor sólo la pirula azul para el vis a vis. ¿Cuando salga se hará un Interviú como Escassi, enseñando el diferido? ¿Qué opinará Rajoy de todo esto? Ehhh… la segunda, ya tal. Y en relación a la primera, seguro. Ay, el pobre Mariano sí que tiene que estar tomado Espidifen. De 600 mg.