miércoles, 25 de abril de 2012

Ladrones de libros


PUBLICADO EL 24 DE ABRIL DE 2012 EN LA VERDAD

A.
jamás devuelve un libro: su foto aparece en un cartel de SE BUSCA colgado en la puerta de la Biblioteca Municipal. Con la entrada prohibida y en pleno monazo, intentó colarse disfrazado de concursante de “Mujeres, hombres y viceversa”, pero la falta de tatuajes le delató.

F. es un lector bulímico que roba el periódico para poder leer a su columnista favorito: como no comulga con la línea editorial del diario, prefiere mangarlo a comprarlo.

A. y F. se hicieron yonquis de la palabra escrita desde muy pequeños: tuvieron a su alcance los cuentos de Perrault, los tebeos de Ibáñez, del Tío Vázquez y de Escobar, los libros de Enid Blyton. Y llegó el fatídico día en el que un familiar, lector voraz que quería perpetuar su vicio infame en la nueva generación, les regaló “La isla del tesoro”. A partir de ese momento estuvieron irremediablemente perdidos y acabaron leyendo todas las noches de su vida: si estaban cansados se dormían con el libro sobre el pecho; si llegaban pedo, leían hasta que las letras dejaban de bailar ante sus ojos; si tenían insomnio utilizaban los libros para ahuyentar los fantasmas que les visitaban de madrugada.

Yo he tenido más suerte que mis amigos: conseguí salir a tiempo y, ahora, lo más largo que leo tiene 140 caracteres. Me libré por lo pelos gracias a una durísima rehabilitación en la que me obligaron a quemar mis libros a 451º Fahrenheit y en la que no me dejaron leer ni el prospecto del Espidifén. Así que mantengan los libros fuera del alcance de los niños, que se empieza por Gerónimo Stilton y se acaba esnifando tinta y poniéndose ciego con el olor del papel recién impreso. Sigan el ejemplo de la Mazagatos, que tras afirmar “Me encanta cómo escribe Vargas Llosa. No he leído nada sobre él pero le sigo” ha conseguido mantenerse durante décadas en el candelabro dejándose la piel en el pellejo. O el de Victoria Beckham, que confiesa que nunca ha leído un libro porque no tiene tiempo.

Y en esta semana peligrosísima, donde los libros salen a la calle provocándonos con títulos sugerentes, portadas llamativas y páginas lleneticas de historias, encierren a los niños bajo siete llaves: que no salgan de casa, que no vean los escaparates de las librerías, que no se enteren de las actividades que organizan las bibliotecas, que no toquen un cuento ni con un palo. Que los libros los carga el Diablo.

viernes, 20 de abril de 2012

A mí, plin

PUBLICADO EL 20 DE ABRIL EN DETELE

El titular que mejor resumía la vida de Carmen Ordóñez lo dio ella misma cuando dijo “A mí, plin. Soy Ordóñez Dominguín”. Pensaba Carmina que una puede bajar a las cloacas, probarlo todo (o casi), venderlo todo (sin casi), codearse con la mitología marbellí (Los Choris, El Chuli, el Pai y el Cabra) y salir indemne porque viene protegida de fábrica, pensamiento generalizado entre las señoras de derechas a las que le gusta más la fiesta que a un tonto.

Pero en “Carmina”, la serie que ya se ha convertido en un nuevo filón para Tele 5 (exactamente igual que lo fue su protagonista en vida), la cosa se quedó en la superficie: faltó el exceso en el que siempre se movió La Divina, faltó más desparrame, más fuerza, (más drogaína pedían en Twitter), algo que me extraña teniendo en cuenta que dirigía la serie Miguel Albaladejo, director de la grandísima “El cielo abierto” y que le puso en bandeja a Lolita (la de verdad) su Goya a la Mejor Actriz Revelación por su papel en “Rencor”...

Columa completa en http://detele.es/2012/04/a-mi-plin-carmina-biopic-telecinco-serie/
 

miércoles, 18 de abril de 2012

Cañas reales

PUBLICADA EL 17 DE ABRIL DE 2012 EN LA VERDAD

Según la encuesta “¿Con quién te irías de cañas?”, hecha por Cerveceros de España, la mayoría de los murcianos elegiría al Rey de entre todas las personalidades nacionales para tomarse unas cervezas. ¡Anda la osa! Ya saben que yo por una caña me voy hasta con el obispo de Alcalá de Henares, aun a riesgo de que me condene al infierno por borrachuza o por lo que se le ponga a él en la mitra, pero con el Rey… ¿de qué habla uno con el Rey? Porque preguntas tan inocentes del tipo “¿Qué, cómo estamos?” o “¿Qué tal la familia?” quedan descartadas de entrada, así que ya me dirán. Y si se pasan de listos pidiendo de tapa unos percebes como carallo do home o unos langostinicos del Mar Menor para aprovecharse de la situación, les puede salir el tiro por la culata: a lo mejor a nuestro monarca le ocurre lo mismo que a su prima Isabel II, que nunca lleva dinero en el bolso y sólo lo usa para tener a mano pastillas de menta y transmitir señales a su séquito. No, no piensen que el MI5 le ha incrustado en el cierre un sofisticado gadget para enviar mensajes, que la cosa es más de la TIA: si apoya el bolso en el suelo, indica una conversación poco interesante y su dama de compañía corre en su auxilio. Privilegios de la realeza: si yo dejo el bolso en el suelo, mi damo de compañía me mira de lejos, se descogurcia de la risa y sigue a lo suyo mientras que el pesao de turno me suelta “¡No lo dejes ahí, que se va el dinero!”. Y yo pongo el bolso en mi regazo y me quedo aguantando al pesao supersticioso.

Tampoco podrá darse el pisto con los amigos creando un grupo en la red llamado “Venirse, k he kedao de kañas con el Rey!!!”: con las nuevas propuestas del Ministro del Interior para frenar la guerrilla urbana le pueden acusar de formar parte de una organización criminal que quiere cometer un regicidio a base de quintos de Estrella de Levante. Miren, como están las cosas mejor me las tomo con Jorge Javier Vázquez, que es el elegido por los murcianos para irse de cañas dentro del apartado de Radio y Televisión. Pero por lo bien agarrao que lleva el bolso durante el “Sálvame”, seguro que tampoco suelta la mosca y al final acabamos pagando nosotros. Como siempre.

domingo, 15 de abril de 2012

Saber y Ganar Theory

PUBLICADO EL 13 DE ABRIL EN DETELE

Saber y ganar” comenzó hace 15 años. Por entonces yo tenía 27, y les aseguro que la que escribe esta columna ha envejecido desde entonces. Pero Jordi Hurtado no. Jordi ha cambiado menos que el formato de su programa, por lo que no es de extrañar que surgiera aquella famosa teoría conspiranóica que afirmaba que Jordi Hurtado había muerto, ya que no es posible que siga igual tanto tiempo después: si yo fuera Iker Jiménez le dedicaba un especial de “Cuarto Mileno”, pero como no lo soy le voy a pedir a Jordi el teléfono de su esteticista.

En cualquier caso, real o virtual, Hurtado se ha convertido en el enlace perfecto entre el público y los nerds. Porque nerds son un rato los concursantes, de hecho (y esto es una teoría conspiranóica personal) estoy convencida de que los participantes llegan estupendos y monísimos a los estudios de San Cugat pero, en cuanto entran por la puerta, los estilistas del programa les ponen esa pinta de informáticos que se huelen los calcetines, vistiéndolos con camisas de manga corta en color canne (no “nude”, canne) y reforzando así la idea de que no se puede ser guapo y listo...

Columna completa en http://detele.es/2012/04/saber-y-ganar-theory-jordi-hurtado-la-dos/


miércoles, 11 de abril de 2012

Las aventuras de Mario (II)

PUBLICADO EL 6 DE ABRIL DE 2012 EN DETELE


Han vuelto Marito y Olvi. Si en la temporada pasada la boda era el tema central (http://rosapalo.blogspot.com.es/2011/06/las-aventuras-de-mario.html), en esta es el viaje a Los Ángeles lo que nos tendrá pegadicos al sofá, un argumento que da mucho de sí: Mario con jet lag puede hacer que las fuerzas armadas norteamericanas decreten un DEFCON 2. De hecho, preparando su viaje con Alaska, Topacio y las Nancys (servidora es muy fan de Juan Pedro y de su flequillo), Mario ya nos ha dejado perlas del tamaño de un huevo de avestruz: desde “Lo que me da miedo es irme por la selva”, “¡¡Qué selva, si es un desierto!!” (frase a la altura de Belén Esteban y su “Dubrovnik, la perla del Antártico”) hasta confundir el Cañón del Colorado con el puente de San Francisco. A Marito no le regalaron por su Primera Comunión una bola de mundo, está claro. Y verlos a todos viajando por la costa oeste va a ser un como si John Waters dirigiera un mix entre Priscilla, reina del desierto y Caravana de mujeres. Es decir, un desparrame.

Columna completa en http://detele.es/2012/04/las-aventuras-de-mario-ii/

Presbicia

PUBLICADO EL 10 DE ABRIL DE 2012 EN LA VERDAD

Cañas frente al mar.
Mi amigo P. me dice que tiene presbicia. “Yo también”, le contesto. Hablamos mirando al suelo, como si estuviéramos confesando que hemos pillado la gonorrea: “presbicia” es una palabra fea, suena a enfermedad venérea, a mierdolina, que decía mi abuela. Liberados tras las confidencias, sacamos nuestras gafas para ver la carta del restaurante.

Gintonics frente al mar. A. pone un CD, suenan Ruby y Los Casinos y nos volvemos locos. J. D. hace una demostración de cómo se bailaba en los ochenta, con los pies junticos, sin salirse de la losa. Recuerdo a nuestros padres bailando y nuestro desprecio adolescente por su música y su forma de moverse; ahora nuestros hijos nos pagan con la misma moneda, porque los críos nos miran y se ríen avergonzados. La mayoría ya nos hemos rendido a la evidencia de que estamos demodé, todos menos alguno que se escapa al SOS con una camiseta del “Meat is murder” (dice que es la auténtica, la del 85, pero sé que no es verdad porque si lo fuera no le cabría la barriga) y vuelve del futuro para hablarnos de gente que no hemos oído. “¿Love of Lesbian?”. “Sí, los de la canción del final de El Larguero”. “Ah, ya”. Y sientes que algo no funciona si José Ramón de la Morena conoce a un grupo y tú no.

Vinicos en el campo (también bebemos lejos del mar, somos bebedores sin fronteras). Discusiones sobre la conveniencia de empezar con el botox. Yo paso porque sé que al primer pinchazo me voy a enganchar, que cuando haces pop ya no hay stop. Mi amiga A. dice que ella se encuentra estupenda, que a quien hay que inyectarle botox es a la cifra de parados para que se detenga de una vez. La conversación deriva en lo maravilloso que sería poder quitarle a la economía de este país 10 años de encima a base de ácido hialurónico y cócteles vitamínicos. Mientras, mi marido lleva su propia lucha con las cifras (las del colesterol) y, por las morcillas que se ha comido, va perdiendo. Pero el bajón que le dará al ver los análisis estará compensado por estos raticos con los amigos. Total, la presbicia se soluciona con unas gafas, y la mayoría de las arrugas nos han salido de reírnos, así que un kit-kat en medio del colesterol, el paro y los recortes no nos viene mal. Y mañana, pollo y piña.

miércoles, 4 de abril de 2012

Haciendo números

PUBLICADO EL 3 DE ABRIL DE 2012 EN LA VERDAD

Yo soy de letras y, desde que cumplí los 40, de letras cada vez más grandes porque ya no veo ni miajita, así que me hago un lío al hablar de números. Me tumban en la calculadora humana de “Saber y Ganar”, y cuando le corrijo los deberes a mi hijo cuento con los dedos por debajo de la mesa. Pero no soy la única: en Murcia tras la huelga general los sindicatos hablan del 75% de seguimiento y la delegación de Gobierno de "baja incidencia". ¿Ven?, otros que tienen que volver a los Cuadernillos Rubio, ese mundo perfecto donde 2 + 2 siempre son cuatro. Lo mismo le pasa a Ana Obregón (y eso que ella es de ciencias), que declaraba en ¡HOLA! “En­­tiendo que a las cuarentonas se nos acerquen los veinteañeros”. ¡Cuarentonas! Me parto y me troncho. Temiendo estaba que mi suegra, que el otro día cumplió 85 años, nos sobresaltara con un “Entiendo que a las octogenarias se nos acerquen los sexagenarios” y apareciera Alfonso Díez saliendo de la tarta. Pero no, mi suegra sí que entiende de números, de los necesarios para asumir la edad que tiene sin acabar como Bette Davis en “¿Qué fue de Baby Jane?” y de los muchos que tuvo que hacer para dar carrera a todos sus hijos administrando el sueldo no muy boyante de su marido. Mi suegra, que en cuanto no le cuadra un apunte en el recibo de Cajamar se tira a por el director de la oficina cartilla en mano, iba a poner a los bancos en solfa. Mi suegra, que no tiene tarjetas de crédito porque “si tuviera los cuartos bien que me los gastara, pero si no los tuviera no comprara nada”. Mi suegra, que de una pensión miserable saca para hacer regalos a sus 15 nietos. Les suena todo esto ¿verdad? Seguro que cerca de ustedes hay una potencial Premio Nobel de Economía o una Ministra de Hacienda en ciernes, la misma que les lleva un tupper con croquetas de los restos del cocido. Le he propuesto a mi santo que le demos nuestros sueldos y que ella nos vaya administrando una paga semanal, a ver si ahorramos algo, que el año que viene el crío hace la Primera Comunión y me veo celebrándola con panchitos y patatas fritas. El único miedo que tengo es que un día nos portemos mal y nos castigue sin paga. Entonces estamos apañaos.